El blog del Mati

Resumen de fin de año..

2011-01-05T02:14:00.002-03:00

Aprovechando esta fecha de delirio fundamentalista pro renovación de fin de año, donde la catarsis va en masa y todos nos ponemos melancólicos, reflexivos y profundos, y evaluamos todo lo malo que fue el año anterior y hacemos una lista de planes para el año siguiente que no pensamos cumplir, como dejar de fumar, bajar de peso o arreglar la pileta del baño que sigue floja desde que me mude a mi nuevo depa... ( alguien que me recuerde llamar un sanitario) decidí hacer mi propio cierre de año, balance contable y metas año nuevisticas , just for the kick of it....

- Me mude a un apartamento de ensueño, con vista al mar y a la península, piscina, sauna, parrillero y door man 24 horas, en el corazon de Design District, la avenida mas hermosa, curiosamente a la vuelta del primer depa de mis padres... cerquita de la playa, y a solo 3 cuadras de mi trabajo ( lo cual hace realmente injustificable que SIGA llegando media hora tarde a diario....) +1

- me mude a vivir con mi novio, a quien amo con locura ( salvo a fin de mes cuando llega el estado de la tarjeta de credito) +1

- me hice super amigo de mis cuñados, quienes son SUPER MEGA COOL people ... +1

- tengo los mejores suegros del universo +1

- Perdi un abuelo, y no pude despedirme, ni decirle lo mucho que lo queria, mas alla del tiempo que no nos veiamos.... -1

- Subi de peso ... -1

- aprendi que hay cosas que se rompen y no tienen arreglo, no todo se soluciona con un " perdon" y un regalo .... + - 1 ?¿

- cerre mas ventas que el año anterior (kaaaCHIINN!!) ... +1

- Mi mejor amiga que no veia en SIGLOS se mudo otra vez a Punta del Este, ahora almorzamos juntos a diario +1

- Me di cuenta que mis padres son mortales como todos los demas, y no son dioses superpoderosos, tambien tienen miedos, lloran, sienten, y les duelen las palabras duras que puedo decir en malos momentos -1

- Descubri que existen las peliculas ON LINE ...( YUPPII!!!) +1

- comi piza durante semanas ...+1

- me enferme del estomago por comer piza durante semanas ....-1

- instale mi acuario de 300 litros , y mis caracoles tuvieron cria... MAS DE 600 CRIASSS!!!(alguien quiere una docena de caracoles?) ... +1

-fui abofeteado con alevosía y premeditación por la realidad económica ...- 1

- decore mi depa de ensueño ,,, +1 (+1 para mi... OUCH para mi tarjeta de credito...)

-Conoci amigos nuevos geniales +1

- me di cuenta que mis amigos viejos, son lo mas cool del mundo +1

- me salio mi primer cana... -1

- me di cuenta que hacer trabajos manuales simples como colgar un cuadro es MUCHO mas dificil de lo que parece -1

- mi papa me dijo que me queria mucho ( es un tipo recio de los que no lo dicen aunque lo demuestren de otras formas) +1

- me di cuenta que no madure, y sigo siendo el mismo niño de 16 años regordete que espera desarrollar super poderes y salir volando o derretir a la gente con mi mente ....+1

- me di cuenta que no sirvo para tareas contables, asi que no se como cierra el balance... -1

- me di cuenta que mi memoria es HORRIBLE ya que no recuerdo que mas paso en mi año... -1

Solo puedo recordar muchas cosas buenas y pocas cosas negativas, asi que decidi cerrar el balance en positivo, y solo esperar que el año que entro sea mejor que el anterior....

La nemesis de mis proyectos.

2010-08-16T03:26:00.002-03:00

Perdóname blogger, he pecado, no he escrito en … uff! Meses!... y ahora escribo para dar lata… no creo ganar este año el primer lugar entre los bloggers sin duda…

Probablemente pueda ganar el premio al post mas aburrido de la historia de blogspot, ya que hoy solo puedo pensar en escribir sobre el matrimonio y la rutina.

De alguna forma, atrapado en el limbo de la factura de luz, el sanitario, y el maravilloso neo-mundo del estreñimiento, veo un adulto acodado en la barra de la cocina, picoteando una ensalada mixta directamente del bowl mientras intenta destapar la cafetera de capuccino expresso, preguntándose en quien se convirtió, después de haber hecho trueque de noches de brillo, alcohol , fiestas electrónicas con strippers y aceite de coco( dont ask..), por pantalones deportivos nike IMITACION y un super canguro unos 4 talles mas grande de lo que debería en una noche de pelis bajadas de internet frente a la estufa a leña.

Es que estoy viejo? Es que madure creci y decidi dar un paso hacia adelante? O es tan solo que estoy TAN cansado de mi rutina semanal, que en mi noche libre solo puedo aspirar a coca cola y helado ?

Seriamente, no se como la gente lo hace, nunca tuvieron una semana donde sintieron que son unos fracasados durante las 24 horas?, me hace preguntarme, quien tiene tiempo?? Para mantener limpia la casa, trabajar 8 horas, 6 días a la semana, ir a la universidad 4 horas por dia , cocinar, lavar la ropa, pagar las facturas, hacer las compras, y encontrar espacios en el medio para ser buen marido, amante, mantener contacto con tus amigos regularmente y tener tiempo para ir a almorzar con tus padres una vez a la semana, es como un puzle!!

Si mi propio yo de hace 8 años atrás , me viera en mi estado actual, seguro me pegaría una patada en las costillas.

3 meses y contando desde la búsqueda del apartamento ideal aun sin exito, el cual parece no existir por menos de la modica renta de U$S 1.000 dolares mensuales... no tengo tiempo a cocinar “sano”, ya que parece que todo lo sano lleva mas de 40 minutos en la cocina, mi estomago alimentado a base de polvos instantaneos y comida congelada, pasa un ciclo de acidez- dolor de estomago- diarrea-estreñimiento… por lo que la mayoría de las veces antes de comer tengo que pensar en que punto del ciclo estoy para decidir el menu y aun no tenemos hijos, COMO HACE LA GENTE CON HIJOS???

Tengo un tsunami semanal de reproches de mis amigos porque no estoy mas pendiente de ellos, y es cierto, de no ser por el oh gran dios Facebook, no sabria que ocurre en sus vidas…

Creo que no venimos preparados para esto, en mis aspiraciones PRE matrimonio, imaginaba una casa mega ordenada y decorada, un guardarropas lleno y una heladera full con todo, al menos 3 cenas con amigos a la semana y un par de visitas con amigos a los bares, hasta tenia visualizado el delantal dirty “kiss the cook”, el guardarropas separado del dormitorio por la pecera de animales exoticos marinos, mis camisas zara y mi ropa de salir a correr… al final de la rutina del dia, después de cenar, solo quiero impactar como el titanic contra mi almohada.

La parte mas loca de este post, es que de alguna forma, cuando en el medio de la película, esposo se durmió (otra vez), y tengo que terminar de limpiar solo, apagar las luces de afuera, cerrar la puerta , programar la alarma y apagar las computadoras , luego de estar agotado del dia, y usar lo ultimo de mi energía para acurrucarme entre sus brazos y mi almohada, … siento que no hay otro lugar del mundo donde preferiría estar, si bien estoy viviendo la nemesis de mis sueños y fantasias, de alguna forma ahí, en ese momento del dia, experimento una extraña sensación de “ felicidad “.

10 tips para la primera cita

2009-02-25T01:37:00.007-02:00

Nunca tuvieron la sensación que salen con el MISMO gil, pero en diferentes versiones? , Como Windows, que es básicamente la misma yerba que es cada vez más linda, pero que da conflicto y se cuelga mas que la anterior?

been there done that... dicen que uno mismo puede provocar reacciones en el universo que nos rodea , según la versión para-vagos-que-no-leímos-el-libro-y-sacamos-el-DVD de "el secreto", asumo que debemos generar una especie de imán para giles de calidad de 5 ceros , en envases aerodinámicos cuyas curvas vertiginosas solamente son superadas por la monumental inutilidad debajo de la capota, algo así como un Honda!

así que decidí re escribir mis 10 mandamientos de las citas del mes:

1 - TENDRÁS en claro que es una cita antes de vestirte...

Nunca les paso de que alguien los invita a salir, y que de pronto en la mitad que estas hablando muerto de la risa mirando su sonrisa como adicto a la paste base, y te saca el tema del chico con el que está saliendo?? y sentís que las sirenas del enterprise se prendieron como si estuvieras bajo ataque, y que los tipitos con látex amarillo empiezan a salir volando, mientras hay explosiones de chispas en los tableros de control " escudos al máximo!" " escapemos a warp 7 por el campo de asteroides!!" ( los otros freeks de star trek entenderán!) , toda incitación debería ser clara, es tan difícil? lo hacíamos cuando éramos niños " YO GUSTO TUYO"... lo suficientemente clara para no enviar señales equivocadas, y hacernos gastar en nueva ropa sensual, pero lo suficientemente sutil, para no arruinar el misterio...

2- El pagara la primer cena:

DETESTO decirlo, es hasta ofensivo y sexista... pero... no hay nada más agradable que el chico no te deje pagar la comida... no importa si es una cena en el puerto de U$S 800 o un par de churros de $15 pesos, da igual, es esa sensación de protección, es genial... aunque después paguemos el triple por las entradas de cine, ese primer paso es absolutamente fabuloso y cautivador

3 - Permitirás solo el contacto moderado:

Nada que no puedas hacer delante de los compañeros de tu facultad, solo los pequeños toques frenéticamente aterradores... ese momento donde riéndose te toca la rodilla " distraído"... no es lo máximo? claro que NO!, lo máximo es cuando algo de azúcar queda en su rostro, y se lo retiras con la punta de los dedos.. se siente pecaminosamente promiscuo, esa invasión socialmente permitida... es deliciosa! y además, TIENE AZUCAR! es perfectamente adictivo.

TIP! , Cuando vas en el asiento del acompañante, cruza tu pierna izquierda por debajo de la derecha, y gira tu cuerpo hacia el, se ve como que estas concentrándote en su conversión, pero cuando vaya por la palanca de cambios... que encuentra? EUREKA! tu rodilla!

4- Evitaras jugar a las miradas mientras uno de los dos conduzca un vehículo:

Esos deliciosos momentos cuando te reis, y quedas mirando a los ojos de esa persona, y aprovechas ese momento para mirarlo indeterminadamente porque él está hablando y podes mirarlo fijo a esos hermosos ojos, sin verte ridículamente atemorizador como asesino en serie, y te sale esa sonrisa idiota, lo cual tiene un EXTRA QUESO CON TODO, cuando vas manejando, y quedas tildado como idiota, y cuando ves que te está mirando con cara de pánico porque estas a punto de enchufarte contra un cutsa de lleno...

5- Escucharas la alarma del enterprise:

Si tu voz interior dice que algo no te gusta.... APEGATE AL PLAN y cuando el teléfono suene, aunque sepas que es tu mejor amiga que esta llamando por si necesitas rescate de una mala cita, confía en tus instintos y repite las palabras mágicas " QUE TU PERRO SE COMIO EL QUE??? " y excúsate con la coartada de tu amiga, tu sabrás que no te gusta, tu amiga sabrá que él no te gusta, pero la genial parte es, que EL SABRA QUE NO LE GUSTAS!!!

6- Evitaras las palabras mortíferamente peligrosas:

Serio,

Matrimonio,

Hijos,

Convivencia

y suegra.

7- Encontraras el equilibrio entre sinceridad y estupidez:

Mentirle y decirle que haces 4 horas diarias de deporte en la primer cita es un ERROR monumental, ya que puede invitarte a salir a correr por la rambla y puede molestarte en las cervicales el tanque de oxigeno debajo de la axila derecha, se incluye también, el manejo de idiomas tales como " gui, yo parle fancé muito benne" , encontraras la forma de ser frontal y directo sin mencionar el análisis de " guerra de novias" según un artículo que leíste en Wikipidia, especialmente evitar toda historia que comience con cualquiera de estos inicios abruptos: " estaba tan borracho que" , " estaba tan caliente que", ni " la monogamia para mi es"

No crear falsas expectativas de lo que somos, no implica escupirle en la cara lo peor de nuestro ser.

8- Te despojaras de inquietudes materialistas:

No importa lo abierto que parezca, preguntar por su sueldo, o lo que cuesta tu auto, sigue siendo de mal gusto.

9- Iras siempre discretamente preparad@:

Llevar condones escondidos en alguna parte de tu indumentario es precavidamente brillante.

Dejar que el los vea, es estúpidamente suicida.

10- te divertirás en tu primera cita.

Back in the rodeo´

2008-11-16T02:19:00.005-02:00

Empezar a tener citas, se siente como buscar trabajo, uno se arregla MUCHO mejor de lo que normalmente anda suelto por la vida, cuida las posturas, trata de no decir nada muy fuerte zafarrancho , o nada que parezca que sos un homicida serial... hablar bien de tu ex "jefe" pero no demasiado porque pareceria que no superaste esa etapa todavía y podría traer conflicto a futuro, tratas de vender tu mejor imagen para que el otro , intente cerrar el trato........ donde quedo la parte divertida?!?!!??!

LA PREVIA:
es lo mas similar a una propaganda de master card

jeans nuevos: $1500 pesos
Camisa QS (XXL) pero que te hace ver 12 kilos mas flaco:$ 450 pesos
Cinturon de cuero que combina con tus jhon foos.... $450 pesos
Astringente para el grano horrendo de la frente: $150 pesos
Carolina herrera $ 1300
loción cerradora de poros para piel abandonada de hace 2 años $ 250 pesos
exfoliante para puntos negros "bomba atomica" para casos de emergencia $ 350

que el pelotudo te pregunte " sos el unico gordito de tu familia?" no tiene precio, para todo lo demas esta lo de nana!!!

LA INVITACION..
cosa molesta como que te digan " hacemos lo que vos quieras"???? te tiran la pelota a tu cancha... A LA PUCHA!!! que hacer?? al cine... aunque no te permite hablar durante la pelicula... despues te da tema de conversacion para evitar los silencios molestos... aunque mi ultima cita en el cine fue a ver KUNG FU PANDA.... (brillante) pero no muy debatible... a un cafe? a un whisky?? y si nos empedamos con tequila y nos dejamos de joder??? si lo invito a mi casa, seguro me toma como putarraca... en un boliche no podemos ni hablar... salimos a caminar??? seguro me sudo como puerco, con lo que estoy fumando me vana chiflar los pulmones... bajar a la playa??? PERO NI EN PEDO me saco la remera!!!

CUANDO LLEGA TARDE
... seguro se arrepintio... la llamo?? pareceré desesperado si lo hago??? nono...miras el reloj como tic compulsivo,y te prendes dos cigarros al mismo tiempo, y te comes 4 chicles a la vez para no apestar a marlboro rojo, a su vez pensas en ir a ponerte desodorante en spray al baño, y empezas a replantearte lo que tenes puesto, la propuesta, si pagaste la cuenta de luz... todo un universo paralelo...

LA CITA:
Despues de poner unos 18 quimicos diferentes entre porquerias para los granos, desodorantes, after shave y perfumes , pasar 40 minutos peinandote para parecer despeinado, y cambiarte 20 veces de ropa....ahi arrancas otra vez a la batalla, tratando de ser amistoso para no parecer Emotional unavailable , pero no demasiado para que te vean como putarraca... "lo siento, no te escuche, estaba concentrado en meter la panza, parecer atento, cuidar mi postura y pensar en no fumar para no tirarte el humo encima... que me decias?"... yo creo que el mayor problema de conseguir pareja es la PEREZA... me da PEREZA empezar una relacion, si se pudiera abrir un sobre instantaneo y FLOP!!... asunto arreglado, tendria hijos ya ... no tengas sexo en la primera cita... o tener sexo en la primera cita, pero no hacer todo lo que sabes... para evitar la pregunta molesta de " DONDE APRENDISTE A HACER ESO!!!???" ... esa pregunta por mas que sea retorica, es molesta... imaginate si te pones a contestar? bueno... en realidad valeria fue la primera que me dijo que... o si piensa que sos horrible en la cama??? mejor me esfuerzo mas...

Igual todo esto (salvo lo de "gordito"), vale la pena por esos 45 segundos, donde miras a los ojos al otro, y te dan ganas de partirle la boca de un besazzzzoooo , te moris de nervios, no sabes si esta siendo friendly o si esta esperando que te muevas, tenes un panico atroz al rechazo, o a estropear el momento... te empezas a acercar y tu corazon esta apunto de reventar tu caja toraxica , sentis que no podes respirar te zumban los oidos, y enfocas por una milesima de segundo los labios apenas abiertos, y sentis que una bomba de adrenalina acaba de explotar en la parte baja de tu espalda corriendo por toda tu espina como una maraton de hormigas africanas, los labios te tiemblas y las rodillas se te aflojan mientras haces el impulso de aproximarte sentis que tu cerebro grita en toda su intensidad hasta que llegas a destino.... es curioso como hay unos segundos despues del primer contacto que tu subconsciente aun espera a ver si hay una respuesta del otro lado o solo esta ahi pensando como hacer para decirte que te retires... todo, TODO esto vale la pena por esos 45 segundos previos del primer beso... el resto... fluye solo...

Rehab...

2008-10-15T22:35:00.003-03:00

Ok... salir a correr es todavía mas peligroso que fumar.... porque no me advertiste de eso Maldito ministerio de salud publica ehhh??EHHHH?EHHHHH?... mi primer impulso fue agarrar el auto para hacer las 3 cuadras hasta la rambla desde mi casa... cuando me di cuenta de lo estúpido de la oración, decidí cancelar el confort del auto por el celular, el I pod, y alla arrancamos... bien dice que el cuerpo tiene memoria de deportista ( cuando una vez uno lo fue)... se acordo barbaro... el problema es que lo que no se acordo es de los 15 kilos extra desde la ultima vez !!! si bien mi cuerpo se movía a la misma velocidad que la ultima vez que salí a correr allá en el 92' ... lo primero que note es que hay algo mal con mi centro de gravedad concentrándose en la zona pelvica ( comúnmente llamada panza-culo), generando una especie de fuerza centrípeta alrededor de mi cintura... que me dio hipo hasta hasta 2 minutos después que pude dejar de escupir...

Por milagro del señor, o la mancha esa de luz que veia por la presión, llegue a casa, MAS o menos entero, para caerme adentro de la ducha y tomar agua de la roseta, por supuesto que me moví una vertebra de lugar, asi que decidi hasta que mi cuerpo no sea aero dinamicamente seguro para moverlo a velocidades superiores a la de la escalera mecánica del shopping...

5 meses y contando...

2008-10-07T23:29:00.003-03:00

Oficialmente me converti en un camello de sexo en el extenso desierto de hombres de Punta del Este... 5 meses, ni un oasis, ni uno chiquito! ni uno chiquiiitiiitooooo !!! ni un espejismo!! ( se acuerdan de espejismos??? k lindo!!!)... necesito ir de visita a montevideo... o gran ciudad que revela toda mi energia sexual reprimida!! oh gran ciudad que quita el velo del recato!! oh hermosa ciudad!!! ven conmigo de forma inmediata!!!!.......... finalmente la abstinencia sexual empieza a afectarme el juicio... lo suficiente... para comentarlo.. en un BLOG ............... PUBLICO!! !!!!!!!!!!

Al principio era divertido, a ver hasta cuando puedo aguantar sin... despues mi humor se torno algo asi como una mezcla de un gremilin de mal humor y mi madre recien levantada con la noticia que NO HAY CAFE EN LA COCINA!!!... despues vino el engorde, y ahi empece a concluir que dios invento el sexo para algo... Un cliente me presento un chico... ahi me di cuenta que la cosa habia llegado demasiado lejos sono algo asi como " ai jave gud man jorrr jiu , jiu mas´mit jim at uanse! com com guit mi!!! " .............. ahi me di cuenta que capas no fue tan buena idea dejar de tener sexo... eso me pasa por empezar relaciones a distancia... uno se acostumbra a grandes periodos sin sexo... quien fue el IDIOTA que invento la fidelidad??? y quien fue el TURRO que me dijo qeu era buena idea hacerle caso? .... y cuando la relacion se termina, uno ya esta comodo importandole 3 carajos que tenes puesto, si tenes el pelo corto, o con forma de hongo hiroshimico...( cual era la banda que decia " el que no coje se deja.. esa es la moraleja"??)

JURO que entiendo a las mujeres que despues de un tiempo, se les CAE UNA BOLA TENER SEXO!!! ... cortate las uñas,DEPILATE LAS PIERNAS, y las axilas y el CAVADO, la crema para la celulitis, y el bozo, ir a la peluqueria, ducha, y crema hidratante para todas las partes irritadas... desodorante... empezar de apuro a tomar la pastilla que habias olvidado hacia 4 meses abajo de tu mesa de luz... te comes 6 a la vez y salis corriendo a comprar forros por las dudas, llegas a la gondola con los pelos revueltos, muertaaa de verguenza y te das cuenta que tu marca de preservativos que usabas hace 4 años ya no la hacen mas... para peor el turro de tu ex, siempre era el que compraba los preservativos y vos no tenes niiii idea cual era, se te cae la cara de verguenza de sacar el celular de la cartera para llamarlo a preguntarle "amor.. si ya se que estas con tu novia nueva en la cama, pero... te acordas cual era los preservativos que me gustaban?.... hola?? hola??? ... HOLAA???.... !!!!"... te pones los lentes de ver, por alguna extraña razon, la falta de sexo te hizo perder vision... y arrancas a leer las cosas mas estrafalarias que podias encontrar en el escaparate..." corrugados! mas placer!!"... mmm no.. esto tiene pinta de irritacion... algo que diga "preservativo comun"...mmm.. nada..."MEGA: CUANDO EL TAMAÑO SI IMPORTA"... carajo.. si no me acoste con el, no se como la tiene... quedara horrible que le pregunte???.... nono... llevo uno y uno... metemos ese en el carrito... sigo leyendo... " lubricados con SK70"... mmmm... eso suena a veneno de rata, despues me agarro irritacion y me muero de la diarrea... a ver a ver... " comestibles con gusto a tuti fruti".... nada que sea " comible" puede ser muy seguro para tener sexo.... deberia haber una forma de esterilizarla de forma permanente...... esto no es para mi.. a ver... " sin azucar" .... dejas la caja de chicle otra vez, y volves a la gondola correcta... " TACHONADOS"... esto no tengo idea... venga para el carrito, me estoy quedando sin tiempo.... mmmmm que mass.. que mas... "BRILLAN EN LA OSCURIDAD".... esto es peor que elegir que adherentes usar... con alitas, sin alitas, con gel, sin gel, con desodorante, con perfume, extra gruesas, ULTRA finas... sin gel especial, diarias, NOCTURNAS... deberia haber clases de estas cosas... gracias diversidad por ampliar mi mundo de preservativos!... listo " AMOR" , metes todo en el carrito, y por las dudas compras un gel lubricante, " KY CALIENTE"... ky caliente??? que carajo es eso??? habra que calentarlo antes de usar... asi que te pones los lentes otra vez y arrancas a leerlo, ya sin que te importe que piensa la viejita de al lado para PEOR te ponen el lubricante en la gondola de los perfumes... donde va TODO el mundo a probarse " nuestra version de paco rabbane".... y ahi por las dudas, te llevas uno de cada uno, y vez una cajita de forros que dice " JAZMIN" como se llama igual que tus pastillas anticonceptivas, decidis llevarlo.. sentis una especie de lealtad de marca, algo debe tener bueno, y los que brillan de noche tambien, mira si estamos en un lugar sin luz y JUSTO se le ocurre ponerselo, y en mi cartera que no encuentro nunca nada... sisi.. estos son practiquisimos.. va a ser como la pista del avion imaginas voz de azafata, haciendo gestos con las manos al costado de tu cabeza "VAGINA 707 tiene usted permiso para aterrizar en la pista de apenizaje"... " bajando 10cm ...bajando 30 cm ...bajando 40 cm... siga las luces...siga las luuucesss..... CONTACTOOOOO!!!!!!!

te encanto.. divina... asi que vas con tu arsenal a la caja , solo para que la cajera pase todo molesta como si fueras la prostituta de babilonia, y salis corriendo al auto caminando como el oso yogui de la maldita depilacion del cavado... metes a prepo todo en la cartera y te comes 5 pastillas mas, vas a la cita toda acalorada, y peinandote en el retrovisor de ultimo momento... y al final de la cena donde todo salio bien, vas a su casa... y decis ahora si.. estas sudando como un puerco de nervios y pedis para pasar al baño... te secas las axilas con papel higienico, despues tenes que sacar las bolitas de papel de los TOCOS que dejo tu depiladora, o ya te empezaron a crecer de las pastillas... MIERDA!... ahi vacias la cartera adentro de la pileta de las mil porquerias pornograficas, y encontras el desodorante roll on te lo pasas mientras te retocas el maquillaje... como estas nerviosa y no sabes que puede pasar queres que tu cuchi huela bien asi que arrancas a revolver el botiquin espejo de tu nuevo amante y encontras un desodorante en Spray " old SPICE"... te lo roceas de apuro y puteas a los mil demonios a la CONCHUDA de tu depiladora que la pario, todo se te pone rojo vivo y sentis que estas en la silla electrica... te sentas en el water rogando que las gotitas de pis no vayan a tocar la piel te secas como si fuera un reactor nuclear... ventilas un poquito se va el rojo.. estamos a salvo... espero queno se haya dormido.. hace 45 minutos que entraste al baño, seguro esta pensando que me agarre diarrea cronica o algo similar, asi que retocas todo otra vez... y decis... AHORA SIII A PASAR LA NOCHE... ya que estas en el baño, llamas a tu mejor amiga para decirle que estas en el baño y que todo va viento en popa, a los 15 minutos despues conseguis salir del baño, caminando como picachu con hemorroides y tratas de hacer lo posible por sentarte de manera semi sensual en el sillon de cuero que te da calor y te esta MATAAANDOOO.... porque el cavado.. porque el cavado...pospone a mañana el revolcon porque no podes ni caminar, fue una mala idea el cavado, la proxima mejor me afeito...

Al otro dia retomas todo otra vez el mismo trabajo, carga la cartera con las 10 mil porquerias y puchinbolos , armate toda... y cuando el GIL te mira a los ojos, te agarra la mano y te dice " amor... me gustas realmente mucho, me gustaria que esperaramos un tiempo antes que pase algo.. si esta bien con vos" sentis una furia desenfrenada por sacarle los ojos de un tortazo como se merece... 25 años esperando un hombre que me respete por mis sentimientos y cuando necesito que me destapen la cosa ahora me viene con corazon con agujerito... pero MATATE PUTO MARICON DE MIERDA!!!! ......sisi.... si fuera mujer no tendria sexo nunca mas en mi vida..

En este momento la idea que otro hombre me vea desnudo me resulta mas atemorizante que exitante... aunque siempre me erizo la piel la adrenalina... no es la adrenalina que estaba buscando... asi que decidi esperar a estar en una relacion seria antes de sacarme la ropa otra vez... y definitivamente... JAMAS de los JAMASES, me depilaria mi coso... pero por las dudas, voy a comprar condones...

Prescripción

2008-08-20T01:38:00.002-03:00

Un titulo Prescribe a los 30 años ( ahora 5... gracias tabare), los honorarios a los 5... los accidentes de transito a los 4... cual es el plazo de ausencia para prescribir una relacion?

3 meses sin contacto... considerese nulo el contrato de matrimonio y declarese viudo!

Sidekick....

2008-08-12T01:32:00.004-03:00

Sabado a la noche, pocas ganas de quedarme en casa, y todos mis amigos fuera de la ciudad...

Asi fue como surgió mi salida con mi nuevo amigo semi dios de la nueva generacion pepsi, cuerpo musculoso y definido, pretty boy, de rasgos americanos, ropa de ultima moda, con la correspondiente musculosa para mostrar sus brazos definidos... una especie de agujero negro en la atencion de lo que nos rodeaba...

Es la primera vez que salgo como sidekick... el amigo gordito y simpatico que esta ahi como Partener´ de sosten mientaras todos contemplaban al real dios que se contorneaba de forma sensual tragandose el resto del mundo, una mezcla de sensaciones muy interesante, es innegable el relax de pasar desapercibido, no importa como me este moviendo, lo que esta haciendo o diciendo, porque cualquier cosa fuera de lugar sera tragada por el foco gigante de neon que tengo a metro y medio de distancia... tambien me hizo recordar... mi epoca de remeras justas, jeans provocativos, mientras era el centro de atencion de todos, y podia elegir que chico llevarme a mi casa, esa especie de lumbrera de energia capas de arrasar todo lo que estuviera molestandome... ahora apenas noto mi entorno...

Es increible cuando engordas como perdes el dominio de tu cuerpo, ya no es TU cuerpo, todo el mundo tiene derecho a opinar, a emitir juicios y dar consejos... cuando sos un idiota, no se nota... pero si sos gordo?... es como si tuviera un cartel gigante de pedido de ayuda al ejercito de salvacion... con 1 metro 80' pesaba 53 kilos, me veia terrible como si recien llegara de uganda, pero sin embargo tenia mas respeto que ahora con mis 83 kilos....

Es como que ya no contas, y automaticamente se ven cercenados tus derechos de ser y hacer, tus cagadas pesan multiplicado por tus kilos de mas, si haces algo torpe y pesas 50 kilos... es " que torpe jajaja!"... si pesas 83 kg... sos " el gordo tarado"... que como esta TAN gordo, se lleva todo por delante, seguramente con el culo o la barriga... el primer insulto es por supuesto " GORDO" y casi siempre lo sigue " nabo" o " de mierda"... es como si automaticamente ya no mereces estar con la gente "flaca" o " linda" , sintomaticamente vas a ser la Segunda opcion o ultima opcion...

Cuando decis que estas comodo con tu cuerpo, la gente automaticamente asume que estas " en negacion" o es un mecanismo de defensa para ser el gordito " cool " asegurandose a ellos mismos que nunca van a llegar a pesar tanto como vos... hacen una media sonrisa y dicen cruzando los dedos por atras de la espalda " te ves mucho mejor asi , mas saludable"... pero no se les ocurre tocarte con un puntero laser de la otra punta del boliche.

Automaticamente sos el mejor amigo que le pueden contar cualquier cosa, ya que no estan pensando en acostarse contigo... y cuando finalmente llegas a la cama, juran que no consiguieron una ereccion porque les gustas tanto que se pusieron nerviosos......................................

Es mas increible las caras de tus ex amantes, como diciendo " gracias a dios que no esta conmigo aun"... se siente como una realidad paralela, se supone que deberia decir que soy mucho mas feliz y mis preocupaciones son mas profundas e intelectuales...

Pero la realidad es que extraño mi cuerpo...

Pareja normal se busca:

2008-08-08T01:13:00.005-03:00

En mi ya conocida cruzada personal contra el Alado, estoy dispuesto a probar al mundo , y a mi mismo, que puedo tener una relación, no solo esplendida... no solo maravillosa y llena de amor... si no... algo un poco mas complicado...una relación NORMAL...

Sabes lo dificil que es encontrar un tipo normal hoy en dia?...gay?...en URUGUAY ??????.... y peor.... en PUNTA DEL ESTE????.... algo asi como de 1 en un cuatrillon .... como siempre digo... si no hay lo que busco en la aldea...busca en aldeas vecinas!!

Asi es como dio inicio a mi nueva relacion "perfecta"... con el tipo perfecto, con el cuerpo perfecto, con la simpatia ideal, los gustos en comun, un amigo evolucionando en algo mas... pero .....en POLONIA... para peor, ni el pasaporte tengo al dia!!!....lo bueno que casi no discutimos... como nos vimos....4 veces?

Ahora... alguien me quiere explicar, porque el chico perfecto para mi esta en POLONIA???... vuelve en un mes... se fue hace una semana... y no lo veo desde hace .... 2 meses? me siento como la selección uruguaya " matematicamente tenemos chance"... una relacion es relacion... si no hay relacion??? ... ni hablemos del sexo, estoy empezando a tener alucinaciones por abstinencia.

Hoy (despues de dormirme, y tener que arrastrarme a la parada porque no habia auto en casa....... mala mañana)... estando absolutamente mutando en la parada... se acerca el...

Rasgos de argentino... hermoso... ojos verdes, rubio... ya lo habia visto antes... es del vecindario... cuerpo esculpido con una espalda ancha que converge perfectamente en una pequeña cintura, para resaltar un trasero formado a mano por los mismos dioses... equipo nike deportivo... lentes ray ban chocolate... PERFECTO... entre paro la marcha... y se apoyo en el banco para atarse los cordones ( que parecian muy bien atados..) me miro.. y ...sonrisa perfecta, me quedo mirando fijo unos 3 segundos...

Ahi es cuando me golpeo la pregunta ... estoy saliendo con alguien? estoy en un paréntesis? es una relacion estable? que hago, me rio tambien o bajo la mirada...?

Baje la mirada... pensando en ese chico que esta en Polonia, solo para senitrme frustrado... no hay nada mas hermoso que cesar la busqueda cuando encontras ese alguien que decis " ahora si..."... no hay nada mas nefasto que el eco de tu propia voz preguntando lo mismo, sin una respuesta...

Donde estas J?

Un monton de ideas...

2008-02-02T22:34:00.000-02:00

lluvia de otoño en Febrero, las gotitas repican sobre el techo de zinc de la barbacoa, mientras Norah Jones me canta al oido ideas romanticas y por alguna extraña razon por primera vez en estos 2 años de caidas y precipicios tengo la sensacion que las cosas van a salir bien.

Si... iba a salvar al mundo.. iba a ser medico... ahora? ahora voy a hacerlo mas hermoso... me anote en la carrera de Diseño!, sisi.. mati.. Interiorista... como suena? Diseñador? decorador me suena a maricon de mala paga...

Siento como si una presion horrenda en mi cerebro acabara de ceder, casi culpable de sentirme libre de finalmente hacer lo que realmente queria... de perseguir mi pasion

No tan alturista por cierto!

Solo el tiempo y un puñado de ideas a mi favor, pero tengo la sensacion que todo va salir bien, Norah me lo dice... quiero mi estudio, me imagino, dibujando ...dibujando... cantando mientras mi novio me da besitos suaves en el cuello... el telefono suena... es mi mejor amiga y mi socia, con un monton de ideas sobre el nuevo proyecto, miro la vista al mar que me inspira tanto, y dibujo un poco mas... Norah me apoya... un monton de ideas... un monton...

Mi novio me dice palabras lindas que me hacen sentir mejor aun, me encanta.. me encanta...

me dice cosas sensuales que me dan ideas... UN MONTON DE IDEAS!!!

Capas Norah tiene razon.. tal vez el mundo esta lleno de colores y it´s a wonderfull world...

Quiero todo eso ya... quiero ese monton de ideas!

Estoy feliz de tener un monton de ideas, ahora el mundo tiene sentido... todo empieza a tomar forma al fin!

Quemadura de una Tarde....

2008-01-18T10:20:00.000-02:00

k es exactamente lo que deberia escribir?
No se si estoy deprimido.. si cansado, si aburrido... si furioso... podria incinerar al mundo, pero sin embargo estoy en mi silla de reditas dando vuelta, contestando los telefonos sin parar... automata... automata androide! rutinario!

otra vez alguien mas me esquivo, otra vez alguien mas tuvo una muy buena razon para no estar conmigo.. y comienzo a preguntarme si yo quiero estar conmigo mismo... no desespero.. me molestan los malos modos, pero no la decision.

Estoy tranquilo, sentado, peinado con la camisa en orden, pero sin embargo las ganas de arrancar el monitor y botarlo por el gran ventanal, con un poco de suerte, mate a un hombre con el borde filoso del cristal del monitor en la caida... uno menos! uno menos!
deberian morir... o por lo menos estar alejados de mi... porque?! por que me mienten?¿ pork me lastiman? porque me duele? nono... solamente pork les creo..

la voz de la viejita en la mecedora... "la culpa no es del chancho.. es del que le rasca el lomo"... bronca bronca bronca!... una escupidera de ideas se me atraviezan en el cerebro y me agota... no hay sentido realmente, cansado , muy cansado... muy muy cansado de todo..
es esto realmente lo mio? tiene punto que me lo plantee? tengo otra opcion?... por suerte no... por suerte no?
es suerte?... de que sirve tener las coasas en claro y mucho para dar.. si no tengo a nadie que le intrese el tesoro... se lo k sintio guiliggan... se miro... y miro alrededor .. nada!... mucha nada!...como se escribe guiliggan?!!

tengo amigos... amigos muchos... buenos amigos... ellos sus problemas.. ellos sus amores.. ellos sus desventuras...
yo tipeo.. tipeo tipeo como loco!. y escucho, nunca cuento... hablo pero nunca cuento.
solo escribo... como un loco.

la musica rechina... esa maldita cancion.. deberia morir tambien... tal vez este de mal humor.. tal vez necesito fumar... FUMAR!

Y el peluquero pasa y pasa... el peluquero de al lado.. si ese mismo, el alto, lindo, fachero... que me mira... pero no me habla.. sera otro que no cuenta?... no cuenta ni me mira.. me mira y se rie, pero en burla, nunca con intencion... y yo rio de el tambien, me da gracia, pero hoy?.. hoy me molesta... hoy me molesta que sea lindo, me molesta que trabaja en el local de al lado.. deberia morir tambien. o al menos mudarse lejos... o al menos mantenerse fuera de mi vista por hoy.. hasta que mi mal humor termine...

Esas empanadas que no llegan nunca... si las que pedi hace una horra.. adivinen que?... quien las trae? si otro sucio y maldito hombre... otro de esos... que tienen un pedazo inutil de carne entre las piernas... solo me interesa meterme a la boca la carne que viene adentro de la empanada que pedi.. HACE 1 HORA Y MEDIA!... maldito hombre.. siempre tarde.. siempre lento..
tengo hambre.. mucha, y mi mal humor crece...

padrino llama... eso es un hombre?... si es bueno.. me hace reir, me divierte y me contiene... no debe ser hombre... si no tendria k matarlo tambien... y no se mata al padrino, asi que nono.. hombre no es.. debe ser algo mas...

inutil seguir teclenado... el mal humor no se va.. pero se ordena... porque me duele como me duele cuando alguno de esos seres primitivos que deambulan agitando su churrasco horrendo de las piernas... porque?! ah sisi.. prok soy defectuoso... proque soy loco e inconstante... porque soy un madito hombre!

El regreso del Ogro 2

2008-01-09T02:39:00.000-02:00

El ogro sin preguntar... sin ser invitado visita la aldea... pero esta vez es diferente.. la villa no arde en llamas... los aldeanos no temen... nadie tiene miedo...
se preguntan si invitarlo a pasar otra vez.. a sus casas... a comer su comida...
se preguntan si es amigable... se preguntan si cambio.. se preguntan...
Es corriente de la vida.. esa impresionante fuerza que une los eventos al ojo desnudo sin conexion y nos lleva a ese punto donde debemos estar.... debemos estar?
debo abrirle la puerta al ogro?.. debo dejarlo entrar otra vez? de momento la mano vacila.. cierra la ventana de mi bandeja de correo... recuerda al ogro... no esta seguro... no presiona Reply.. pero tampoco eliminar...

Ladrones malditos!!

2008-01-07T01:44:00.001-02:00

Tarde tranquila en la Peninsula... estabamos comiendo Club Social y tomando Coca helada... para apaelar una tarde con calor, pero tranquila...

Cuando de pronto entran los dos, armados y apuntando, esperaba que una bomba de adrenalina explotara en mi pecho y saltara como en matrix a patearles la cabeza...

Pero no... todo resulto muy tranquilo... la sensacion de impotencia es increible... como si en ese momento la persona que sostiene el arma, tiene total control sobre ... sobre todo!...

Mi muy buen amigo Newton dijo que por cada accion hay una reaccion exactamente igual pero opuesta...

Espero con ansias esa reaccion... de que algo les caiga desde el cielo y les fracture la pelivis... o alguna otra cosa horrenda....

La experiencia? NEFASTA... el finde me anoto en un circulo de tiro.

Tregua con el alado...

2007-12-19T22:53:00.000-03:00

Crees en la corriente de la vida?... lei hace muchos años en mis epocas de Esoterico, sobre culturas paganas que creian en una fuerza.. mas que una dios, una fuerza por encima de dios, por encima del diablo, algunas corrientes lo llamaron Mannon... otras corriente de vida, otras destino, pero basicamente todas concuerdan en que existe una fuerza invisible, mucho mas poderosa que nosotros, que maneja las cosas, que nos une a todos, y a todo, y que aun cuando la vida parece estar totalmente loca, las cosas ocurren por una determinada razon en la vida... Nunca la experimente en persona... hasta hace algunos dias, donde una corriente incontrolable de eventos tomo control sobre mi vida, los factores fueron tantos que son imposibles de cuantificar o repetir, llevaron a que me encontrara esa noche, de pie.. en ese boliche, con un Venezolano con la camisa desperendida frente a mi, hace un tiempo parecia imposible pero sin embargo ahi estaba.... la adrenalina se me dispara cuando veo los pelos del pecho que revela esa camisa desprendida... me acerco lentamente... y comienzo a prenderlos, con miedo a que me niegue ese favor... la musica a todo volumen hace que la adrenalina de saltos sin control, el roce de los pelos asperos contra el dorso de mi mano hace que me erize por completo, siento la respiracion caliente, y agitada sobre mi cuello, y siento como empiezo a entumecerme, el olor a transpiracion de su cuello me invita a morderlo... a probarlo, pero no se si soy invitado o bienvenido, no se si es el momento , una mezcla atroz de panico, adrenalina y testosterona me hace fallar en el pulso haciendome imposible prender ese boton, prolongandome esa lenta agonia exquisita de placer y miedo.... una catastrofica cascada de eventos me habia llevado hasta este punto, sin razon aparente hasta ese instante... donde mi boca roza casi imperceptiblemente su cuello pero es suficiente el contacto para sentir el sabor de su piel en mis labios... siento que voy a explotar en extasis mientras llego al ultimo boton y nuestras cinturas se estan tocando , presionando con firmeza... su respiracion esta en mi oreja y ya casi no puedo contener el gemido, siento su aliento caliente y humedo y tengo la fuerte sensacion que algo esta comenzando y me dejo fluir, nuestros labios se rozan y una corriente recorre mi espalda y me abraza la cabeza, mis piernas tiemblan... el calor de su lengua humeda y suave recorriendome me llenan de extasis absoluto y se, en ese punto se, en ese mismo espacio que habia robado al tiempo mismo, me hacen saber que ya estoy perdido...

Muralito! El profesor-Muñeco de torta de saco verde!

2007-12-01T00:48:00.000-03:00

Como toda historia que contaria aquella vieja de antaño que todos amamos, los nombres son eternos...
Podra usar el nombre para describir todo mi enojo con el enano alado este que se mofa de mi...
Todo parecia bien, la primer hora que hablo sobre el seguro de su auto... sobre ropa y otros temas sin importancia... todo siguio bien cuando entrecerre los ojos casi quedandome dormido...
.... casi decidi pasar por alto el saco verde color mesita de ping pong con textura de felpa de mesa de pool... casi decidi no prestar atencion, a la camisa blanca abotonada hasta arriba...
Casi no preste atencion a que su cara cada vez tomaba mas forma del muñeco MURALITO de la TVE!... por dentro estaba bailando mambo con ositos gummy drogados con gummibayas!!!

Casi no presto atencion a las zandeces que dijo sobre el tema de estar en pareja... casi no tomo en cuenta que es un NEwbie... casi casi casi.... pero casi...

Por suerte de casi no se murio nadie... por suerte de casi no me acoste con nadie...
Casi tengo una buena cita... mientras pasaban las horas el saco se hacia mas radioactivo...
pense en ponerme uno de esos trajes de astronauta, por si emitia algun tipo de radiacion o por si trataba de besarme... cualquiera de las dos...
El horror!!!.. su cabeza se ladea... e intenta besarme... OH NOOO!!!!!
bruscamente gire mi cabeza y el beso impacto en la mejilla...
El auto se aleja a toda velocidad con la imagen en el retrovisor de un profesor saludando con poco sentido del tacto...

El tenebroso Dr No

2007-12-01T00:16:00.000-03:00

Es el comienzo de una nueva semana, y todo parece que va a estar bien...
Yo declarándole la guerra a cupido decidí aventurarme a tener una cita! no me vas a ganar enano de mierda!!!! te voy a cagar! Medico, 32 años... rubio... ojos verdes... independiente... mencione que es medico? Estaba en un congreso en Punta del Este sobre atención primaria de Urgencia... No podria ser mejor!... oso peludo de papa venga pa la cueva!!

Duchita, remera justita, Jeans , van con todo... iran con un medico? ... desodorante... y alla vamos!! los toper a fondo del pedal RUUUMMM RUUUMMM!!! mientras iba cantando en las curvas " like a virgiiiiiiin!" el encuentro espectacular... es mas lindo de lo que recordaba...
Esto se pone bueno... prendo un pucho y reclino el asiento... me mira.. lo miro.. tiene onda!.. la cosa no pude mejorar....

Saque mi arsenal de guerra... la historia de cuando salte de la rambla a rescatar a maxi que se ahogaba en las terribles agitadas aguas de la Ramirez... y el tipo se caga de risa. y me dice " lo hubieras dejado que se ahogue!! que boludo!!" ... esteeeeeeeeeeeeeeeeeeee...... perfil de medico sensible uhhhm?

en ese comentario engordo 10 kilos... ya tenia panza.... y no era tan lindo como recordaba despues de todo...
La tarde espectacular me anima a continuar la cronica de una muerte anunciada... la vista a la barra tienta a ignorar el comentario... segui con mi artilleria pesada disparando a diestra y siniestra... pero en cada historia, el despuntaba mas de su inconformidad con la vida, materialismo horrendo, y deshumanización total... conto SALVAJADAS a pacientes... sobre como se divertía haciéndoles sacar 500 recetas inútiles a los " clientes" molestos, sobre como al propósito causaba dolor a algunos pacientes porque le gritaban y amenazaban, sobre como les daba inyectables para que " piensen que algo les puso ", sobre como punta del este era demasiado caro y que era un balneario de mierda... de pronto la barba estaba desprolija.. tenia arrugas, y descubro manchas en el pantalón y un ligero olor a éter ya no me gusta... tengo que quitarmelo de encima...

Grrr.... Enano... ESTO ES PERSONAL!!!! voy a enmarcar tus mugrosas alas en mi cuarto!

Caida Libre..

2007-11-25T23:20:00.000-03:00

Es un vacio gigantesco que no se como describir, le digo a todos que esta bien, tengo una caparazon dura, con actutud de bicho insoportable, tipo duro de la ciudad, viviendo en este pueblo...
Pero la verdad es que estoy empezando a morir, cada dia mas rapido... cada dia parece mas largo que el anterior , trato de no desesperar, pero el vacio se hace mas y mas grande, y siento que empieza a tragarselo todo, y me pregunto porque? soy radioactivo?, que es lo que tengo que es tan defectuoso que nadie se acerca a 500 kilometros a la redonda?
Tal vez no este en mi naturaleza... tal vez realmente este tan dañado que estoy mas alla del point of no return.
Siento que mi sonrisa de plastico no convence a nadie que soy feliz, intento oculatrlo, pero se me escapa.. en ocasiones solo siento ganas de llorar, sin importar el lugar... estoy cansado de tener esta fachada de firmeza, esta fachada de chico perfecto, buen hijo, buen empleado, buen productor, buen amigo, buen hermano, buen... el vacio sigue comiendose todo, incluyendo las alegrias y euforias de mis victorias personales y laborales...
Todos piensan en comision, y yo en las 17 cosas que hay que chequear... todos dicen "comision de venta" y yo pienso en .. es una hay que hacer mas...
Todos se asombran y deslumbran con el mundo hermoso, las vistas, el mar, sonrio y asiento, pero por dentro estoy muriendo cada dia mas.. solo hago automata, robot, paria, alienado, solo hago, pero no siento.. cada dia siento menos... incluso el miedo atroz de despertar un dia y no sentir nada... incluso ese miedo.. se lava... se lava...
El vacio inunda y ahoga mi alma... se lo lleva todo en la corriente, cada dia queda menos... mi alma aferrada espera esa luz que devuelva el rio a su cause, pero mi mente cada vez cree menos, cada vez menos fe...
Dia negativo negativo negativo.................

Cupido, ahora es personal !

2007-11-13T02:10:00.000-03:00

Vos enano maricon? si, vos el de cachetes rosados, y las flechas en la espalda... no te hagas en boludo que sabes que te hablo a vos!, maldito sadico sociopata enano maricon hijo de mil putas de cupido!!!! jode vidas! enano rompe huevos con un sentido del humor enfermizo, ojala se te prenda fuego las alas y te enchufes de jeta contra el piso!.. siii a vos te digo!!! enano puto sado masoquista de mierda!!!! ojala te saques un ojo con las mierdas esas que tenes atras! y una te la metas en el culo! que seguro te va a gustar maricon!

Te habras cagado de risa las sepetecientas veces k me ensartaste con un buen banana, ni hablar de mis exs, porque los tengo de todos los colores habidos y por haber... los tengo negros, los tengo rubios, los tengo adulteros, los tengo mentirosos, los tengo malos en la cama, los tengo egoistas, violentos, cinicos, inseguros, y por supuesto el gran combo 1 de MC cupido, el hijo de puta adultero, mentiroso espantoso en la cama, egoista, violento inseguro canario de san carlos de mi ex... HOLA HECTOR!!!... para atras ni hablamos porque estabamos medio peleados.. pero cuento para adelante que fue cuando hicimos las paces...

Y despues de ahi!? que paso? me mandaste a Jenny, la venezolana... una espectacular mujer de la que me enamore... pero?! nones en la cama... y despues?! y despues!? sisisi... yo pedi un hombre lindo, exitoso, tierno, que viva en mi ciudad y que quiera estar conmigo... y ahi me mandaste un abogado... y yo re contento.. hasta que descubri que no solamente representaba a sus clientes... si no tb se los RE-cogia ( perdon la expresion!) enano de mierda!!.. tas en todas!

ahi dije... la carrera no es tan importante... mandame uno con menos plata.. pero que sea mas gente y que no sea adultero... no me importa que sea lindo... prefiero que sea sexy y divertido.. buena gente... y me mandaste un BARMAN!! y yo dije despues del tercer whisky gigante...ESTOY EN EL CIELO!!... hasta que descubri que era un drogadicto con pseudo personalidad auto destrictiva, que era un delirante, un pasado un zafado de la sociedad... mientras me sacaba la mano del culo en la reunion familar donde estaba borracho decia " GRACIAS ENANO ALADO!!"... y ahi nomas casi te mando a matar por los perros.... seguro tabas en la rama del nispero cagado de la risa...

y ahi dije... bastaaaaa!!!! no dejemos espacio para error... quiero un tipo que me sea sincero, que sea lindo, que sea ubicado, que viva muy cerca de mi casa, que se ESPECTACULAR EN LA CAMA, que sea profesional con doctorado si es posible, y que tarbaje en un muy buen laburo... nono.. mejor! que labure en 2 lugares diferentess!! uno por la pasion y otro por la plata, que sea empresario, que viva solo ,que sea mimoso y sensible, que sea inventivo en la cama, que este SIEMPRE disponible para mi, cada vez que lo llame, que no tenga problema en hacerme de todooo en la cama. que siempre tenga un baileys abajo de la cama para mi, y no le importe que fume en el cuarto.

y que hizo??? que hizo?! el enano de mierda... me manda un tipo con un fisico espectacular, terrible lomo... divino , hermoso...INGENIERO! y ademas trabaja en su propia empresa independiente!!! vive en mi mismo barrio... la cosa mejora!!!... me acuesto en el sillon y estoy en el cielo.. me hace mimos en la cabeza antes de pensar en tener sexo!!, la cosa no puede mejorar... sisi.. mejora!!!!!.. me da un beso... es WOOOWWW!!.. cuando termino de tener sexo digo " ahora si te congrasiaste enano... esto es vida"... nono.. mejora!!!... despues de tener sexo.. yo tirado desnudo en su cama... SE LEVANTA A BUSCAR MIS PUCHOS!!!... nonono... el corazon a mil!!!... cenicnero y channn!!! saca una botella de baileys.... ORGAZMO MENTAL!!!...
estoy totalmente relajado en su cama cuando... COMIENZA A HACERME MASAJESSSS!!!
y continua casi 1 hora... sin parar... haciendome ESPECATULARES MASAJES!!!
y despues? se acuesta al lado mio... y me empieza a hacer mimos.. y YYYY??? me invita a pasar la noche con el!!!!!
Y LA COSA CONTINUA!! siempre esta pendiente... siempre atento... divino.. enano ahora si que te luciste... estoy a punto de sacarte la bandera blanca...
perrooo!!!! DETALLECITO!!!!
ENANO DE MIERDA LA C-***** PLUMUDA DE TU MADRE QUE TE RECONTRA PARIO EN EL CIELO!!!!! ES CASADOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ah sisi es verdad , nucna me mintio, me lo dijo nomas.. lo peor es k el marido no solamente sabe.. si no que me invita a participar en la cama...ESTAMOS TODOS LOCOS!?!?!?!?!!?!?! que no me agarran para eso ni que me corran con antorchas un monton de amazonas ninfomanas desbocadas.. enano.. te voy a matar!! NO TENES DERECHO!!

y ahi baja mi estima al piso y proyecto mi vida de viejo con mi mejor amiga, y 60 gatos llamados manchita,misty,pelusa, pingajo,la pupu, tata, y escandinovia...y de ahi en mas numeros porque el alzheimer no me permite tantos nombres en el cerebro, enano... realmente ahora esto es personal.
Publicamente te declaro la guerra!!!! a ver que moco te mandas para la pxa!
voy a subir, te voy a desplumar todo como un pollo, y te voy a usar para hacer pollonesas en calprica!!! te voy a meter una flecha en el culo sin vaselina, y te voy a sacar un ojito y te voy a hacer enamorarte de una vaca mugrienta, con diarrea, mal de chagas y sindrome de la vaca loca... y tambiern te voy a dar impotencia, para que no se te pare a vos tampoco con al vaca mugrienta!!! vos agarrate!!! vos agarrate!!! porque voy en camino!!!

Mas te vale que te pongas las pilas porque te voy a demandar por mala praxis, abuso de poder y funciones, incompetencia para el cargo, trata de blancas, estafa!!!, prostitucion ilegal, atentado al pudor!, daños psicologicos!, agravio personal!, atentado al pudor , y cuanta cosa se me ocurra!!!
mira k subo eh!

Adrenalin´rush!

2007-08-03T00:38:00.000-03:00

2 minutos depues de cerrar la puerta de tu amante secreto, la adrenalina esta en las nubes, por alguna razon tu piel se siente mas suave, tus labios mas carnosos, tu cuerpo mas definido, tu seguridad en las nubes, y no necesitas nada, estas preparado para comerte el mundo y a modo de boricua patear a cada agresor que se cruze en la corta media cuadra de distancia que tenes que caminar.
La adrenalina te hormiguea entre los dedos... no hay sensacion mas increible...
Incompleta perfeccion divina.

El regreso del Ogro de la Aldea...

2007-06-26T19:28:00.000-03:00

Si... hoy es uno de esos dias que miras el reloj y simplemente no encontras una buena razón para salir de la cama, El mundo acababa de colapsar sin razón aparente, ese subconsciente poderoso nuevamente juega en contra... soné con vos, esa criatura horrenda que acosa mi vida, ese moustro de la aldea que una vez a cada tanto ronda la villa destrozando lo poco que quedo vivo después de aquella vieja masacre, esa imagen mental de una épica historia que nunca existió... ese impulso de recrear esa vieja gloria inexistente pero en el entre sueño sonaba tan convincente...

El moustro había vuelto, los aldeanos gritaban y corrían, el mal humor no se hizo esperar...

Un día de oficina, conecto la maquina y el MSN revela un importante aviso " Usted tiene 1 correo Nuevo", mi mente de brujo frustrado se molesta como si el sueño fuera un presagio... era real... el moustro había vuelto, no quedaba mucho por saquear, ya se lo había llevado todo,no quedaba mucho por salvar, era inútil resistir el embate de la bestia...

El mouse se mueve lento hacia el boton de " Reply"... vacila... se mueve un poco de lado y presiona el botón correcto.................. " Eliminar".

Los aldeanos salen de sus chozas, y encienden las antorchas, " HAY QUE QUEMARLO ! QUEMARLO VIVO!" un terremoto de recuerdos atroces atraviesan en corazón removiendo cielo y tierra recordando... Los aldeanos toman las armas, recuerdan, se defienden. Esta vez sera diferente.

Una extraña sensacion de alivio... MUERTE MUERTE AL OGRO!!!!

la aldea integra se abalanza a dar muerte a la criatura...

y todo termina.... simplemente termina para siempre.

La aldea festeja.Estaremos seguros?

El fenomeno "After Sex"

2007-05-13T16:30:00.000-03:00

Te descubris a vos mismo mirando el techo de un Motel de U$S 10 dolares la noche, prendes el cigarro y tratas de recuperar el aliento...Te das vuelta y ahí... ahí esta en la cama ese Amante...su cuerpo desnudo te enloquece.

Hace tiempo que se miraban pero hace solo unas horas empezaste la primer conversación, era tensa, rígida, había nervios, moderabas tus comentarios, sentías una pulisón en el pecho que parecía que iba explotar tu caja torácica.Cada roce de su mano parecía que ibas a gritar en un exótico orgasmo, te morías de ganas de saltar a su brazos, mirabas fijo sus labios preguntándote que gusto tenían, pero simplemente no te animabas a dar ese paso, en la pista "distraido" tocabas su cintura al compás de la música, tomabas sus hombros para hacerle bailar como excusa para tocar su piel, te preguntabas si estaba llendo bien la noche... Mientras esa sonrisa te daba la pauta, esperabas una entrada para poder comentar directamente que te gustaba, una excusa para ponerte lo suficientemente cerca para tentarse con un beso... mostrabas un poco mas tu sonrisa invitando, con miedo al rechazo, con nervios de mirar fijo a los ojos y que te descubra...

Toses un poco, tomas el cenicero. y ahí comienza...
Tu cara esta hinchada, tus cachetes rojos,los ojos inyectados en sangre, tus pelos como salidos de la centrifugadora, tu voz corroída por el alcohol y el cigarro de la noche, se entabla la primer conversacion sincera... por alguna razón sentís una confianza total, te sentís " intimo" pero esa persona no sabe nada de ti, apenas tu nombre ...Esa extraña y sensacional intimidad con un extraño continua fascinandome...Tal vez por eso las mejores espías podrían ser prostitutas, tal vez por eso una amante sabe mas que una secretaria, una amante con frecuencia... sabe mas que una esposa...
Estas cómodo, distendido, a gusto, nada te molesta, nada te intimida, sin embargo el extraño habla y te das cuenta que no conoces nada de tu amante, y ahí comienza...
Esa charla distendida y sincera, ya no sentís la presión, ya no estas seduciendo inconscientemente, solamente estas tendido en una cama, con tu cuerpo desnudo, y tu mente libre de segundas intenciones...
Ahí es donde comienza el debate interminable que puede convertirse en el ocaso de una pasión, o el amanecer de otra mas duradera...
Comienza ... comienza?... El tiempo dirá

Infidelidad ( este es de los viejitos, pero no esta mal recordar el pasado)

2007-04-19T03:08:00.004-03:00

Traición? Inconformismo? La búsqueda banal de un placer sórdido y carnal? Tal vez...tan solo la constante búsqueda de del ideal, de aquel que sea tan perfecto e inmaculado... que probablemente , nos exaspere su constante perfección ¡! Vamos ! Cuantos de nosotros, deseamos, al menos unas ( o cien!) veces que nuestro cónyuge fuera mas sensible? O apasionado? O erótico? O tan solo que sus pies dejen de apestar la sala entera!! Asumámoslo!! No existe aquel perfecto, si así existiera, aun así, querríamos que se equivocara, al menos una vez!! Que irritante ¡!! Esta impreso a fuego en la propia naturaleza humana... el inconformismo.. el siempre fijarnos las metas mas allá, justo un paso delante de lo que tenemos , inconformistas, somos, en algún momento , todos... lo que no vemos es que eso nuevo que hay enfrente , también te va a hablar dos horas de la madre, pondrá los pies arriba de la mesa, te pedirá que te calles mientras esta la novela, gritara desenfrenadamente a la hora de operación triunfo , también recorta la foto de ricky martín de la TV novelas, demorara tres horas en aprontarse , los cinco minutos , nunca serán menos de quince , y si... la crema.. Verde... apestosa... y de aspecto viscoso-mucoso, también la usa en las noches, y quien sabe que medio millón de cosméticos y recetas estrafalarias, se aplicara, en esas tres horas!! Es el tema de siempre…. A veces uno se sienta en el restaurante, con su churrasco con papas fritas…. Y el gordo Gil de la mesa de al lado, pide un banquete de todo lo que se te pueda imaginar… claro!, el banquete resulta realmente atractivo… y uno mira al gordo... y se mira a si mismo comiendo ese mísero churrasco con papas fritas… y realmente…. Uno dice que carajo estoy haciendo con este churrasco, lo que yo quiero es ese banquete!!!! En el fondo, y al final, es mucho mas rico, sabroso, substancioso, ese churrasco con papas fritas, que todo el banquete del gordo, lo que es difícil, es darse cuenta… Búsqueda de placer? Tal vez... siempre hay alguien mas voluptuoso ,” grande” o sabroso que nuestro cónyuge , esta mal desear?¿, no lo creo!, siempre y cuando ¡ se mire y no se toque!! Porque nos es tan difícil, recrear la misma aventura con nuestro “ caramelito de azúcar” ( o como sea que le llamemos después, llenos de culpa , para esconder nuestro brutal crimen) porque será que nos vemos impulsados a pedir mas? Será realmente este brutal inconformismo de nuestra parte? o........... Una falla de nuestro compañero, tal vez mutua!, no puede ser tal vez que nos este fallando en cierto punto? Será tan difícil pedir que nos ayude con los platos, porque les costara tanto entender que 60 segundos no conforman una relación sexual, es mas , no conforman a nadie ¡! Yo digo, que es una falta de los dos, uno que no conforma, y otro que no demanda... ahhhh!!! Pero ahora es tarde para la demanda!! El crimen fue cometido y aunque probablemente impune , la culpa no nos deja exigir ... “ valió la pena? Realmente? Si miraaaaa.... parece un angelito durmiendo.. Cosita divina.... y todo eso es solo para mi....” Pero no entres en pánico, ya va a abrir un ojo, y se va a quejar de tu ropa, te va a decir que engordaste, que tenes que ir a lo de su madre, que nunca ayudas en nada, que te pasas rascando… y que tiene hambre! Y mientras llamas a la pizzería( quejidos que nunca cocinas de por medio) vas a pensar.. “• come como cerdo que sos, lo que quieras que yo me pase montando al personal entero toda la tarde, hij… de ..... nada amor, un poco de sueñito anda mas, ya viene la pizza” Pero entre nosotros ... si no lo hiciste, exigí al máximo que complazca nuestros deseos más exóticos, incluso si entre esas fantasías existe el uso del desodorante, vos vales por vos, y lo que vos quieras o desees es también importante. Tira ya la pila de revistas pelotudas esas del estilo “ ponete ese vaquero que te queda “ joya” con esa musculosa que te queda “ bárbara” y hacelo que venga con “ esa “ actitud que sabes que a el le fascina!!!” Que si supiera cual era la receta, no compraría esta revista, carajo !!! Y aun más entre nosotros.... si lo hiciste..... y lo disfrutaste.... a otra cosa mariposa ! Que la vida sigue, si paso por algo fue en definitiva , a tomar la vida con menos seriedad que aca estamos para gozar, disfrutar y vivir!!!, apunta para adelante y tacha el pasado! Que si lo apruebo¿? No, pero no lo condeno , no es la mejor receta... pero a veces... es una opción extrema, necesaria, terminando o mejorando una relación, haciendo valorar lo que tenes o viendo lo mucho que te faltaba... las explicaciones son miles, y de muy diversos aspectos..., pero para que perder el tiempo?, la vida es corta! No estamos acá para sufrir, así que salí disfruta, y goza lo mas que el cuerpo te lo permita!!! "La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía". Proverbio árabe.

CONTRASEÑAS ENDEMOÑADAS:

2007-04-19T03:00:00.000-03:00

8 AM...yo en el decimo octavo sueño profundo, soñando que ganaba el premio nobel de la paz... bueno... ya estoy mintiendo!!... soñando que estaba borracho tirado en algun boliche de ibiza...cuando la puerta de mi cuarto se abre violentamente, golpeandose contra la pared, y haciendo volar todas las mil porquerias que tengo pinchadas en mi cartelera... un veloz pero consistente objeto disfuso ( probablemente fuera un solido, pero la cortina de lagañas no me lo permitia ver) se acerca brucamente a mi cama , y me grita " LA CONTRASEÑA!! LA CONTRASEÑA! CUAL ES LA CONTRASEÑA?!?!?!?".... Y yo que, realmente antes de mi segunda taza de cafe... rara vez recuerdo como me llamo, confundido y aturdido... pense que habia una bomba atomica, y que alguien nesesitaba la contraseña para desactivarla... me senti como cuando sueñan que van a un examen y estan desnudos... o como cuando yo voy a un examen normalmente... y no tengo idea de que mierda me estan preguntando... bueno.. ecxactamente asi... contraseña?... juro que veia los labios de mi padre en camara lenta, LaAaAaA CoOoOnNnTrRrRaAaAaSsSeEeEñÑñÑaAAaAA!!!! y yo por dentro pense en saltar por la ventana antes que explote la bomba gritando NooOoOoOoOoO!!!! lo mire fijo a mi padre, o bueno, al menos apunte al padre del medio de los tres que veia, y le dije maduramente una respuesta cordinada y centrada, " ehh?? que?? lo que??" ahi veo que tiene el telefono en la mano, como es habitual... y me grita nuevamente " rapidoooo!! la contrañeaaa"ahi es cuando pense... que contraseña? se dan cuenta que tenemos cerca de 14 mil contrañeas? yo dije... el pin para prender mi celular... o el puk de 15 digitos para cuando olvido el pin, o la contraseña de mi msn? o la de g mail? o la del otro msn... la contraseña de la alarma!1.. la de prender la computadora? la del programa de administracion? la del programa de ventas? el codigo de estudiante para dar el examen? el codigo para inscribirme en el examen desde internet? a mierda que uno tiene contraseñas... y la puta que los pario!!... estoy seguro que inventaron las contraseñas para hacerme levantar de mal humor nada mas ,mira!... y ni hablar de las contraseñas de mierda del banco que tienen como 50 digitos cada una... y cuando uno va a un cajero, y tiene que meter como 40 dedasos en la maquina de mierda... igual que mi microondas que tenes que apretar mas botones que para encender un reactor nuclear mira.... yo ya estresado a tempranas horas de la mañana y veia como mi padre me sacudia con la mano libre gritando por la contraseña , pero seguia sin cordinar a ver que mierda de contraseña queria, parecia chiste , por como me agitaba parecia que los miles de millones de habitantes del uruguay peligraban su vida.. bueno.. ya estoy exagerando otra vez.. los 3 millones, k mierda las contraseñas!!!hice un razonamiento con velocidad de trueno.... mire el reloj y vi que eran las 8 01,la adrenalina se me disparo al maximo, vi que mi padre estaba vestido, pero con los pelos arremolinados aun... asi que supuse que se durmio, y tomaba el bondy a montevideo a las 7 30 , lo que significa que lo perdio... pero que contraseña? para que querria una contraseña mi padre a tan tempranas horas de la mañana?? me corde que mi hermana estaba inscribiendose en la facultad a esta hora, seria mi contraseña de estudiante? para que la querria, mierda!, ya ta!! la contraseña para reservar telefonicamente pasajes!!.... y le escupi los putos primeros 4 numeros, y mi viejo le dice a la pobre mujer los numeros y sale del cuarto sin escuchar el resto.. mientras yo salto de la cama , como en los angeles de charlie ( la parte 2 , que es mas volada que la primera) y lo correteo por el pasillo gritandole los siguientes digitos con tono de desesperacion ! y barra 3 y barraAaAAaAAaAAAaa tttrrrrEEEeeeeEEEEeeeeSSSsssSS!!!!!!! mi padre se despide de la mujer girtandole un "CHAU!" que la dejo sorda de por vida y le revento los timpanos... y me encontre en boxers, en la mitad de la cocina con cara de loco, los pelos arremolinadoslos brazos abiertos , y mirando a mi padre esperando la respuesta a ver si exploto o no la bomba, como en las peliculas que hay que cortar el cable azul o el rojo, y yo me tiro al azul a ver que pasa... y pones cara de que alguien se acaba de tirar un pedo y te agarras de algo a ver si explota o no... y nada... mi padre salio como rayo por la puerta junto con mi madre y me encontre solo , con la adrenalina a tope sin saber que mierda me acababa de atropellar...a mierda... como te complican la vida... digo yo. y si nos ponemos todos de acuerdo , y que cada uno tengo una mega contraseña? la misma que sirva para el msn, g mail, el microondas, la pc, el banco, la facultad, y las putas reservas telefonicas de copsa!!!La bomba al final parece que no exploto, ya que toy sentado aca con mi taza de cafe tratando de acordarme de como me llamo, pero eso si.. mi contraseña... esa seguro que me la acuerdo!
un beso para todos, pero para recibirlo tienen que:
* apretar su contraseña de msn 7 veces ,
*despues el pin del celular,
* el codigo de la alarma ,
*digitar 0
*girar en circulos
*presionar el 4
*esperar 30 segundos,
*ladrar como un perro
*presionar 7
*y poner el cachete... les llego??

Pequeñas-grandes decisiones

2007-04-18T02:24:00.000-03:00

Cada día, cada hora, cada segundo, estas tomando una decisión , si café o té, si a la derecha o izquierda, si el buzo negro o el azul, cada día, cada segundo, es una decisión en cada instante en cada segundo, en cada rincón… siempre... son decisiones... algunas son mas grandes… y mas meditadas, derecho internacional o agro-veterinaria?, estudio mi carrera en el país, o me voy al extranjero?, me caso o no me caso?…
Algunas, son mas meditadas que otras… es cierto... pero…. Podemos decir que son mas grandes unas que otras?
Estas seguro? Pensa otra vez…, en que medís la grandeza o pequeñez de una decisión?
Probablemente, en las consecuencias… si pertenecen al 80% de la población que al menos piensa…
Ahora…. No todas las grandes decisiones, tienen grandes consecuencias, ni las pequeñas, pequeñas consecuencias…
Las posibilidades se multiplican por millones, la decisión mas estúpida, mas pequeña, le hablo o no le hablo... me copio solo esta pregunta o no me copio nada... me rifo esta materia o no me la rifo, definitivamente lo llamo… o no lo llamo nada?... voy manejando a casa, o me tomo un bondy… incluso el te o café… podría causar una diferencia, no hace falta tener demasiada imaginación, para saber los millones de resultados que pueden llevar en diferentes direcciones de cada decisión, las posibilidades, se multiplican por millones, si le agregamos las constantes miles de decisiones que podemos tomar al segundo siguiente!
Porque el elegir estudiar una carrera ,o ninguna tiene que ser una decisión mas grande que si voy bailar o me quedo en mi casa, que si voy al banco hoy o mañana, las consecuencias, nunca se pueden leer de antemano, no hay un mapa de las “rutas decisionales” , en teoría cada decisión, podría llevarnos a la gloria infinita, o a la muerte, teóricamente, es totalmente probable que en una misma decisión, este como resultado, uno de las dos, o ninguna, eso jamás podría saberse de antemano , entonces, cada una de ellas, merece una meditación el razonar profundamente, y llegar a la concusión sopesada, que es mejor tomar café esta mañana en vez del te chino de menta!
Imposible creo yo… no seriamos capaces de procesar esa gran cantidad de información por milisegundo y tomar un a reacción tan sopesada que nos asegure el éxito, y aun así, por mas sopeada que fuere, no podría garantizarnos un resultado seguro!!! Que dilema!!
Muchas personas, creen firmemente, que si una mariposa azul, se tira un pedo en la india, se levantaría un huracán en nueva york …
No estoy tan seguro de eso, pero pienso en el fondo, o por lo menos me calma pensarlo, que hay una especie de plan, no una línea segura ,fija e invariable… si no mas bien… una carretera…donde ves diferentes carteles… los carteles son los mismos a veces, pera cada uno lee la parte que quiere o puede… y uno va decidiendo, el doblar , o el cambiar de ruta, o incluso el frenar el auto de golpe… en algunos casos, hasta patinar en el pavimento y darte de frente contra la columna gigante. Pero en si, que esas cosas puntuales.. Esos carteles… debían estar ahí… las falsas coincidencias a veces son demasiado extravagantemente y fuera de orbita como para poder referirse como tales.
Eso implica que cada decisión tal vez... estaba destinado a ocurrir, aunque el resultado fuera catastrófico… si estaba destinado a ocurrir... tal vez... y digo tal vez… puede ser que no sea incorrecto para nada!!
Tal vez no hay decisiones correctas o incorrectas…tal vez, y repito tal vez... hay una serie de decisiones, que nos llevan a como estamos ahora en este preciso instante, leyendo esto en este momento... que nos sintamos de esta exacta manera como nos sentimos, que tengamos lo y quienes, tenemos a nuestro alrededor, fueron lo que me gusta llamar pequeñas grandes decisiones que nos dejaron en este exacto punto de este camino, tal vez cada pequeña grande decisión, no tenga tanta importancia como parece… debemos tomar la decisión que nos parece correcta en ese momento en particular.. Y de ahí esperar las consecuencias... con calma, si las consecuencias, no nos satisfacen… tan solo tendremos que tomar otra serie de pequeñas grandes decisiones, que nos lleven a un punto donde estemos conformes, y de ahí volver a decidir, con pequeñas grandes decisiones, donde continuara esta interminable apasionante y misteriosa historia de decidir.

“cada segundo que pasa, es una nueva oportunidad de re encaminar nuestra vida”
Dra Ana Maria Salazar

2007-04-18T02:11:00.000-03:00

10 cosas que odio del ambiente :

Pucho en mano y teclas veloces a modo de revelación después de 25 minutos de ojear la pagina de contactos ,por insistencia de tu mejor amigo sin ánimos realmente de nada, esa pagina magnifica donde podes ir al mercado de machos a elegir el próximo novio y comprarlo con tu master card de turno, llegue a la conclusión que es imposible escribir 10 cosas que odie del ambiente, porque no tengo capacidad de síntesis, y 10 razones para hacerme heterosexual, se me hacen pocas...

Numero 1 :

La idiosincrasia hipócrita:

Después de revolver 25 minutos la pagina de venta o trafico de machos del gaydar, me di cuenta de que en realidad son todos unos hipócritas, todos tienen miedos, todos tienen inseguridades, mas grandes que las nuestras, y elevadas a la enésima potencia ( thkz god alguien que entiende lo que eso significa)
Note los que no ponen fotos, pero se pintan de personas súper cultas y demandan gente “ cincera” y “ onesta”... lo mas chistoso es que alguna gente afirma que el homosexual promedio es mas inteligente que el heterosexual, porque tiene que “ destacarse “ mas allá que el promedio por tema de su complejo de baja autoestima ( en estos casos JUSTIFICADO!) lo cual inmediatamente ordeno que se declare como FALACIA o mito de forma urgente ( gracias por no entender falacia como algo del falo...)

Después tenes el adonis local ( nuevamente thkz god alguien que entienda lo k es adonis) un flaco espectacular con ojos celestes un cuerpo manufacturado en un gimnasio cara de modelo de kalvin k. posando como si tratara de venderte la ultima línea de ropa interior que vomito zara... el 90 % son los “ solo sexo” el resto de los 10, se tildan de dulces compañeros y cariñosos, lo mas vivos que se dan cuenta de su corta capacidad intelectual citan alguna autor famoso esgrimiendo su capacidad cultural del copy and paste de la papelera de reciclaje del Word , para disimular las 2 neuronas que no les hacen contacto entre ellas, pero lo que mas te hace gracia es como se tildan de machos re seguros lanzaaadosss reeeee coppaaadooosss que las tienen todas ya seguras y sabidas...
Pero onda... ME ESTAS TOMANDO EL PELO!?!? Te estas publicitando en una pagina web como si fueras una lata de mermelada de frutilla, poniendo las 400 fotos que mejor te quedaron de las 5000 que te sacaste el fin de semana, la mayoría están retocadas en el paint brush o son de cuando tenias unos 10 años menos y unos 50 kilitos menos , cuando tenes suerte y no es la foto del primo lindo, o los mas descarados que ponen una foto de un modelo de ralph laurent, y juran que son ellos, pero por favor!!
Tenes también los desesperados, que dicen que son re tranquis, y que buscan algo serio, pero seleccionan como opción
Sexo con uno
Sexo con 2
Sexo con grupo
Sexo con perros
Sexo con gatos, animales caballos y la granja entera
Sexo con 200 negros dotados y látigos

Y ni hablar de los que se tildan de serios, pero ponen una buena foto de su bulto manoseándosela como si fuera la lámpara de aladino ,nononono increíble.
Lo mismo lo tenes cuando visitas la marikoteca local, con todos los electrolitos, producidos con mas revoque en la trucha que Susana gimenez, en sus casos mas operaciones que luciana Salazar, los vez ahí tirados contra una pared fumando ( eso era antes , en la época que cuando fumabas no eras un narcotraficante homicida con delirios sadomasoquistas hacia tu mama) ahí están tirados contra una pared, haciéndose los machos re seguros
Metiendo panza a lo loco, poniendo cara de yegua desbocada, y por dentro pensando “ me miro? Me sigue mirando? Estaré marcando? Se me vera el orto?

Sin palabras , o cuando estas hablando te meten que laburan para la súper compañía uruguaya de lancearía erótica (SiSi) en el cargo de encargado general de seguridad máxima ( portero), o en el puesto de atención personalizada al cliente en la mega disco Púb ( pizzería charlitos, puesto : cuida coches) uyyy dios!!.. como si importara realmente.

Como si no te fueras a dar cuenta de las cosas 2 semanas después, o como si no fueras a notar que no tienen 32 si no que están arriba de los 60... la gente es rara realmente.

Numero 2 :
El chusmerio increíblemente poderoso .

Ahí tas vos , tranquilamente caminando por la calle con nathaniel tu compañero de facultad quien es HETERO, pero no importa, porque justo te vio el primo del tío del amigo del hermano del tío del mejor amigo de la prima del loco este gay con el que te habías visto 2 veces en tu vida, y ya corrió la bola de cómo te estabas enculando como hijo de puta al pobre nathaniel quien debía estar garchandose a su novia en estos momentos.

Si no tenes el grupete de “ amigos” , que te vieron en pedo un dia en un boliche, y no dudaron en bajarte la caña con todo el peso del su falo ( en esta ocasión falo en todo su sentido freudiano ) , o si no pudieron prenderte cartucho, le contaron a esta prima hermana de la tia del sobrino del amigo del hermano del cuñado del mejor amigo de tu novio, del pedo horrrriiblle que traias la otra noche y de cómo bailaste semi desnudo arriba de la barra junto a 5 negros streepers de la marikoteca local.

Ni hablar de los “ amigos” que con la mejor de las ondas cuando decis que te re enamoraste de un pibe van corriendo como si fuera el heladero que pasa por la esquina de tu casa, a tratar de volteárselo , y encima te meten “ cosas que pasan, no sabia que era ese!” hasta le habían pedido la cedula de identidad creo yo.
Mierda! Que no habra vergas para todos?!?!?!
Tienen miedo que se agoten un día, onda que se propague una enfermedad mortal que todos los penes se transformen en vaginas? Mas de un puto se pega un balazo en las guampas si se entera de tal terrible calamidad!

Numero 3:

Cosa molesta como el puto no asumido

Ahí vas vos.. re enamorado, caminando por la calle, pensando en que ese tipo que tenes al lado es la cosa mas bonita y hermosa del mundo , hasta que te empuja violentamente hacia una de las boca de tormenta de Montevideo donde iras a parar al pantanoso o alguno de los riachuelos de la zona , para terminar siendo razón de protesta de los piqueteros argentinos quienes se van a quejar que además de cloro los contaminamos con putos.
Y cuando volves a nado puteando y escupiendo barro limpiándote un poco la ropa antes de trepar de nuevo por la alcantarilla, te dice que le pareció ver a una compañera de trabajo de la madre!!!.

O escucharlos cuando ayer le distes por el orto hasta que te aburriste ,como “ cogieron toda la noche con la novia, y que al final no pudieron mas porque a ella le dolía ya de tanto agite” y por dentro pensas “ si paramos de coger porque a “ ELLA” le dolia.,
Si no los mil traumas de “ no llames a mi casa” o de “ si te atiende mi tía abuela deshile que sos el taxista” mejor voy anotando todo en una libreta“ si es mi madre deshile que sos compañero de mi facultad” “ y si es mi ex novio deshile que sos un negro re vergudo que me hace re feliz en la cama, no como a vos que no se te para, viejo impotente!!!” que si un dia salimos y me olvido de la libreta de apuntes me vuelvo puto! ( oops! Muy tarde!)

Si no el maniático de la persecución... ahí tas vos , metiendo bola a lo loco re contento y de repente “ para!! Escuchaste eso? Viene alguien!! Vestite!!” y te empujan por la ventana poco mas o aplicas toda tu teoría del karmasutra, para doblarte a vos mismo como producto de telecompras que entran en cuaaalquiierr ladooo, debajo de la cama atrás del ropero, colgado de la araña arriba de la cama, o encima del ventilador aun en movimiento. Y las 500 primeras veces que te hizo cortar el polvo para doblarte como el nuevo gim static 5000, era el perro, pero cuando justo callo el hermano a buscar el cd de trosky, lo ves que sale corriendo atrás de el, porque había dejado un cd de madona adentro de la caja, y por las dudas que no sospeche de nada le dice que estábamos estudiando anatomía mientras vos te retorces un huevo para no largarle la carcajada en la cara al pobre flaco que no tiene nada que ver con los traumas del hermano.

Numero 4:

Como marca el puto demasiado asumido

Fácilmente identificable , lo podes ver en el medio de ciudad vieja, con una camisa roja justita , un Jean blanco casi traslucido, uno boa de esas violetas o de cualquier color marcon, lentes estilo la mosca pero rosados, gritando a toda la voz en cuello “ aaaa quiiennn leee impoorrtaaa looo queee yoo haaaagaaa” mientras con una mano arriba zangolotean el orto como si fuera una centrifugadora, deberían venir con un cartel de “ peligro! Puto al volante!”

Caminan como su fueran naomi campbel pero con un bulto de 40 cm entre las piernas, por 18 los vez gritando como si fueran tu abuela “ que diviiiiiinooooo eseeeeeee marcooo paraaaa el cuadroooo delll sheeeillooo” tienen k usar musculosas con brillantes que dicen “ im a bitch” o “ GIRLS POWER!” y no entendes en que mundo bizarro le dio el rostro para ir a comprarse eso, y por lo general son los zarpados que cuando le hablan a alguien en el bondy les dicen “ disculpame rico, tenes hora?” parpadeando como si les hubiera caído acido nitrico arriba de las pestañas sobredimensionadas con el nuevo loreal arquitect, o empolvándose la nariz en medio de la sala de espera del sanatorio , no solo molestan las pequeñas mariposas del desierto.

Si no que para peor, son una mala publicidad, hay gays de todo tipo y especie, pero los mariposones, son los menos, pero hacen mas ruido que 50 , y la gente tiende a asociar, y encontrar rechazo en los putos, porque asumen que son todos mariposones cachondos que andan tocando bultos en el medio del pony pisador, chupando checha con el dedito para arriba como si fueran la versión diva de Mirtha legrand.
Tonces cuando uno que es mas o menos normal, va y dice que es gay, lo miran como si fuera una enfermedad incurable y encima te dicen “ pero sos re normal”...

Numero 5:
Relatividad de las edades

En el mágico mundo hetero si tenes 25 años, y un buen lomo, sos un playboy y un pendex , ahhhh pero cuando entras a la maricocrasia, si tenes mas de 20 años, ya no sos joven, las carnes jóvenes son hasta los 19, y si tenes 25, anda moviéndote porque tas re viejo, y a los 30!??! Sos un viejo horrendo, que anda mejor al codepal de levante, y no me molestes en el boliche!!!!!asi que cuando uno es pendejo y no sabe donde esta parado, no podes disfrutar porque no tenes experiencia, y cuando la tenes, sos un viejo de 26 años que ya entraste en categoría saldo.

Numero 6:
Histéricas del cuerpo :

Si sos hetero, tenes 26, tu fachita , un poco de panza cervecera de salir con los amigos al bar de pocho los viernes, la barba un poco descuidada ya que no tas laburando y no te dieron las bolas para afeitarte un sábado a la mañana, sos un papuchii.. sos un macho divino.

Pero ojo al piojo!! En el ambiente sos una rea!
Que dios no permita que trabaje y tenga una carrera universitaria! Que si no fui al gimnasio 6 veces a la semana, y los tubos no están marcados con las venas para afuera como silvester stalone, y no puedo romper un coco con mis glúteos sos marcado inmediatamente como “ mercadería de segunda”, discúlpenme que tengo una vida!!!!!

Que si el jean no te calza en el orto impecablemente, ya sos un dejado, y que la barba me raspa la boquita, y dios permita que la compra del perfume caiga en mi padre y me compre alguna colonia horrenda tipo colbert!!! Nonononno, tenes que usar 212 carolina herrera o hugo boss, si no tas re out, que si no sabes pronunciar correctamente vouitoon, o escribirlo para el caso de quien suscribe, sos una analfabeta, y si no sabes quien es el que canta el ultimo marikotema de moda fuiste!

Que si me enseñan un ejercicio para mientras laburo 13 horas diarias ir ejercitando el orto en mi silla giratoria, lo voy intentando, mientras voy tipeando y levantando las cajas de archivos 5 o 6 veces por dia para ir marcando los brazos, vistes?
Dios no permita que uno tenga una vida y no pude pasar por lo de susanita la vendedora de productos avone para comprarme la nueva baba de caracol que reduce el acne, porque ojo con los granitos!!! Que cosa horrible!
Por suerte va a ir billy boy( tipico seudónimo de puto) hoy de noche que seguro segurísimo tiene base para prestarme.
Digo QUE!??!

Numero 7:
El carne de salud

Que todo bien con que le gente se cuide, pero onda, te parece pedirle cada 2 meses un análisis de vih a tu pareja? Te comento que con los avances de la ciencia el periodo de ventana es cada 4 meses nada mas, pero igual, estas tranquilamente con un flaco.. y va pintando enseriar la noche, y en el medio de cuando la sangre ya no esta en el cerebro te dicen “ cuando fue tu ultimo análisis de sangre?” y vos quedas falasheado, y ahí encima los rostrudos te piden para verlo, pero! Ni que fuera a pedir trabajo, que tenes que presentar los 500 papeletas amarillas con duplicados y el ultimo tacto rectal antes de que pase nada, si no, no hay tu tia!

Numero 8:
Las divas melodramáticas

Hecho sencillo : llamado del novio que dice que no va a venir porque se queda en la casa de la mejor amiga que alquilaron unas pelis.
Reacción anormal : Ahhhhh!!!!! Cosa horrenda!! Que esto significa que no me quiere ver, que me cambio a miii, a miii por esa chirusa barata mal vestida!! Que ni siquiera se sabe la coreografia de oops i did´it again!!,
Claroooooo! Asi me paga! Con todo lo que yo hago por el!! Pero es un hijo de putaaa! No te das cuenta?!!? Seguro me esta cagando con otro y el atorrante usa a la otra puercoespín de depilación barata para cubrir la cagadita, ahhh pero ya lo voy a agarrar ¡!!
Que porque hacen un melodrama de todo!, que se ahogan en un vaso de agua, que siempre están mal, que siempre ven la décimo tercera pata al gato sin razón aparente, y que capas que si el pobre flaco no fue a tu casa, porque no tenia ganas de aguantar una sola histeriqueada mas en el día .. que tomate un plidex y deja vivir, que la vida no se termina porque los n sync se separaron, no te estresseesss massss!!!

Numero 9:
El tema del problema del mercado

Uno no pide realmente mucha cosa, no se pone histerico o selectivo, pero un minimo de listado basico... un tipo lindo, con su facha... que tenga 2 neuronas que le hagan sinapsis, que sea divertido, que no piense que troya es una película donde trabajo brad pitt, y que no crea que historia del arte es la revolución de Revlon y que no se digan a si mismos todas las mañanas frente al espejo “ porque tu lo vales”

Simple verdad?
Pues no!!!!
Para empezar, si no sos un zarpado... conoces gente en el chat, en un boliche o atravez de conocidos, es raro parar un flaco en la calle y decirle “ hola! Tomamos una checha?”
Bien en fin... arrancas a descartar todo lo que no tocarias ni con un puntero laser, y te quedan unas 20 personas... desalentador... pero en fin.. con un ataque de positivismo de fin de semana, probablemente producto del tequila sunrise en tus manos, decidís empezar a hablar con el flaco espectacular de remera negra al final de la barra, y coordinas un par de palabras coherentes y el flaco al toque te pinta ir a su apto para “ hablar mas tranquilos” porque a el “ no le gusta hablar con tanto ruido” y seguramente vamos “solo a hablar” de esas tenes unas 6 o 8 conversaciones cortas de 5 minutos hasta borrarte con la excusa de que tu amiga se esta muriendo de un ataque de menstruación explosiva y tenes miedo que se desangre en el taxi, del resto seguis charlando y hay gente que asegura que luis XV es solamente un estilo de terminación de muebles y no pertenece a ninguna base histórica o no coordinan 2 palabras coherentes “ bo, jijijiji, vo so lindo so jijijiji, veni seguido po´aca, o so de ajuera?” y contas hasta 10 sonriendo para volver a contar la horrible tragedia de tu mejor amiga y su menstruación terrible dándole el teléfono de la biblioteca municipal como si fuera el tuyo, haciendo alguna obra de bien.
Y por lo general los pibes lindos, inteligentes, facheros, divertidos, buenos en la cama, que te hacen reir, son tiernos y románticos, estan mas para la joda que los del kilombo con las plantas de celulosa.
Y pensas que tenes tu facha, tenes tu cabeza, y todo eso al pedo porque no te sirve para nada Y ahí llegas a tu casa, deseando ser retardado para poder finalmente encajar.

Numero 10 :

El fracaso espectacular de las relaciones

Por mas que hayas tenido la suerte de haber sorteado los 9 obstáculos anteriores, estas propenso a los 10 millones de problemas psicológicos que te pueden atacar en medio de una relación, y tenes que cuidarte como de votar a batlle de no caer en ninguna de esas sandeces contagiosas, por lo general si tu novio es lindo, divertido, y simpático, te caga con otro, si no es tan divertido, cae en un pozo de inexpresividad emocional, o cuando tenes suerte, cae en un racha de impotencia inamovible ni con dinamita , o si tenes la suerte de que nada de esto pase, y no te deje por otro mas joven, mas lindo que simplemente es mejor en la cama, cae en un periodo de crisis mortal de replanteo de la vida , donde te jura que sos hermoso, sos divino, sos lo mejor que le paso en la vida, que lo haces re feliz, y sos re re re re perfecto, pero que igual te dejan.
Que mierda! Que si soy tan lindo , tan inteligente, tan perfecto, tan divino! Tanta cosa pa que mierda me dejas retardado mental?!

Que la gente se volvió loca?!

Como conclusión si se inventa la cura de la homosexualidad dame 5 para llevar urgente!! Si no igual, a esta altura del partido, nos hacemos lesbianas! Que estamos seguramente mas cerca de eso, que volver todo para atrás!!

Besotes, y que no te los roben el camino la manga de yeguas mal paridas esas que andan al asecho putas ambientadas!
Los quiere el Dr Pinky

cualquier semejanza con la realidad, NO es mera coincidencia
disculpas si alguno se sintió identificado con esto, PUTAS AMBIENTADAS!

El fenomeno de la doble vida nocturna....

2007-04-18T01:11:00.000-03:00

Ahí estaba yo,en medio de una discoteca, explorando el potencial de mi Ataque al hígado, ya que ya eran las 4 am, todos en el boliche estaban borrachos, y yo , como un boludo que me había mandado un par de hamburguesas " para el bajón" de carro en 18 de julio, tenia un ataque al hígado atroz, por lo que mi bebida de la noche fue " Coca Ligth", y mis pasos de baile eran cualquiera que me permita estar recostado contra una pared...

Con mi NUEVO super poder de " estoy de cara" creo que pude ver cosas que hace años no veo a las 4 am... la misma idiosincrasia que caracteriza a nuestro hermoso pueblo, pero especialmente en este sub mundo de la realidad, como en esas 4 horas de noche, la gente suelta cada una de sus represiones con solo 2 vasos de su elixir favorito. Ahí estaba yo... simplemente Mati...

Microfono en mano, con una peluca de trenzitas largas un vestido por encima de la camisa Zara, y el impecable pantalón conjunto Armani... estaba uno de los mas altos dirigentes de inteligencia de la policia, cantando naranjo en flor... semejante dualidad del ser, hablando sobre el mito de la caverna!

Sindicalistas altamente influyentes... políticos prominentes, estrellas de cine, todas ahí, bajo el mismo techo, viviendo un momento de fantasía... intentando ser lo que son realmente aunque sea por esas 4 horas de irrealidad donde todo parece estar permitido y las reglas se tuercen... intentaba esforzarme por imaginar a tales entidades detrás de un escritorio, resolviendo el increíble caso de desaparición de una quince añera.... pero de alguna forma no encontraba encastre...

Por alguna razón yo soy exactamente igual las 24 horas del día... sera que no necesito una válvula de escape? sera que soy simplemente aburrido?

Mientras me "Embriagaba" en coca ligth, realmente es otro sub mundo... descubri que muchos de los " Party-friends" no los puedo tolerar si no tengo un nivel de 0.003 ml/L de sangre EN EL ALCOHOL, me pregunto si algun dia un " Sobrio" penso eso de mi desde el otro lado... me pregunto si con alchol actuare tan diferente en la pista de baile, me pregunto si realmente esa valvula de escape es tan chocante y casi una dualidad del espiritu para mi tambien?
No creo que tenga el coraje ( o las bolas) de montar un personaje, o seudo alter ego nocturno que deambulediciendo cosas vacias de manera deslumbrante... todo se ver tan atractivo en la noche, todo se ve tan perfecto y divertido... todo es un submundo...

Aplauosos por la actuacion... sinceramente aplausos!

me declaro...

2007-01-06T14:27:00.000-03:00

me declaro culpable y con alebosia y premeditacion de creer inevitablemente en el amor, de estar enamorado de las estrellas, de soñar que un dia voy a volver a sentirme completo otra vez,
me reconosco como culpable, de soñar con siestas en brazos protectores, de hacer el amor a la luz de la luna, me admito como culpable, creo que un dia llegara, me admito culpable de sentir ansiedad y panico algunos dias, al ver que el mundo cada dia se hace mas chico y cada vez me siento mas vacio,
me admito como culpable, que esa estrella fugaz aun me afecta, que esos sueños, todavia duran, que esos roces aun los recuerdo, me admito como irremediablemente culpable de soñar con caricias eternas, y proyectos en comun.
me declaro culpable de la paranoia de la media naranja, me declaro irremediablemente culpable de bsucar mi otro yo en un rostro amigable, me declaro inocente por mis corazones rotos, me declaro ignorante respecto al futuro, me declaro adicto a mis amigos, me declaro culpable de querer saltar mas alto y correr mas rapido, me declaro muy inocente de creer en las mentiras que me decis, culpable de querer creerlas, culpable de que no me importen, y culpable de querer seguir creyendolas...
me declaro soñador y delirante, me declaro enamorado del amor.
me declaro enamorado.
me declaro... me declaro que todavia te amo... me declaro culpable de soñar con tu cuerpo, y tus manos, me declaro inocente de no resistir tu mirada, me declaro culpable de querer que cuando suene ese telefono tu nombre salte a vivo color en mi pantalla...
me declaro enamorado... me declaro con el corazon roto...
me declaro.

La paranoia de la media naranja

2006-11-07T01:44:00.000-03:00

Porque? porque? y 12 millones de veces porque!??!?!
Nos meten desde chiquitos en la cabeza que tenemos que pasar la vida entera buscando esa otra mitad significativa, con cuentos de hadas magicas, principes espectaculares y princesas hermosisimas de cuerpos espectacularmente esculpidos, que con la mirada te hielan el alma...
que esas historias de amor que te llenan los ojos de lagrmias...
Despues creces un poquito y kate, salta del bote salvavidas para ir al encuentro con leonardo, aunque se tengan que ahogar en medio del helado mar , solamente para hacerte largar el moco como un maricon ...
y ni hablar cuando ya estas mas crecidito, y la rubia modelo de Euphoria , la nueva fracangia de GVG, lucha contra un monton de guerrilleros para rescatar a ese hombre que era el amor de su vida, y si tambien muere , generando otro martir del amor, solo para hacerte largar mas el maldito moco.

Desde que tengo recuerdo nos lavan el cerebro , haciendonos creer que hay una persona ahi afuera, con el perfecto encastre para nuestras vidas, es tan estresante!
le agrega esa presion extra al tema...
sobre todo cuando ya no sos un nene, y ves virgen a los 40... y te queres matar, pensando que ya pasastes los 20 añitos, y tenes k meter pata, no sea cosa k seas uno de eso que se quedo abajo del tren, y que veas que tus mejores amigos pasean cochecitos, y se estresan con la cuenta de ute, y el colegio de los nenes.. y vos como pelotudo en la facultad todavia...

No tengo apuro, me tomo mi tiempo.. y la gente cuando te hace esa pregunta tan molesta de " estas con alguien?" y decis k no... te miran buscando a ver si la tenes chiquita, o debes ser un neurotico compulsivo, o si no la tipica, k te gusta la joda y andas cogiendote el primer bicho con ojos k se te cruce por el camino, si no... obvio, sos un bicho horrible k nadie te da bola.. seguro en cualquier momento te prendes del primer bicharracongo baqueteado y le propones matrimonio...

Pero no hay cristo k los haga entrar en razon... y ahi tas vos, entre tus 4 mejores amigos, con sus 4 parejas super star, y te enchufan cada enjendro se cruza en tu vida, y te aseguran que son la parejaaa reee ideaaall!! .. onda.. estar soltero es como tener sarna... o algo por el estilo.. que terminemos con el temA!!

parece que el amor es la version post-adolescente de papa noel... esa fantasia qeu te hacen creer, para k gastes en " puma" la fragancia que garantiza el exito.... K ME LE AGARREN!! que cuando me enamore y se enamoren de mi va a ser por que le guste, pork me gusto, pork nos gustamos, y no pork le gusta mi nuevo boxer lupo ultra HOOTTT con la parte de la " huevera" con red traslucida ( realmente hay alguien k usa eso?)
ABAJO EL AMOR IMPUESTO!
CARAJOO!

El hijo Prodigo.

2006-10-29T14:56:00.000-03:00

Eh tenido la suerte, de estudiar en un un colegio de monjas toda mi infancia y adolescencia, por lo que nos metian la biblia hasta por la oreja, jugabamos al futbol con las monjas.... y si, tambien teniamos nuestro propio cura depravado, que nos daba catequesis mientras miraba lasisivamente a las chicas,y les hacia comentarios grotescos para luego contestar " el señor actua de maneras misteriosas", mientras aun destilaba olor a que la" sangre de cristo"que fue en realidad varios calices de mas esa mañana de un MIERCOLES!!!

Encima el muy viejo verede, nos hacia retorcernos de culpa, ya que como me habian explicado que se pecaba de accion, Y PENSAMIENTOOO!!!!!!, con las ganas que yo le tenia a mi profesora de moral y civica!!, JUSTAMENTE esos sarcasmos que uno quiera hacerle chachadas inmorales a la profesora de moral... la idea de que los joeputas estos estaban adentro de mi cabeza y estaba a punto de arder en el septimo infierno porque la conchuda de la profesora de civica nunca venia con un escote que de algun angulo le disimulara alguna de sus semejantes teta, una calienta pendejos la muy yegua!!!
Joder! que yo pienso cochinamente y hasta si quiero me toco pensando en quien yo quiera!

Entre esas clases , de lavaje cerebral, recuerdo haber pasado por la lijabola (o parabola para los amigos) del hijo prodigo, me perdone dios si peco a mi catolicismo por decir que el hijo prodigo era un vago de primera linea , un maldito jodedor fuma pasta base, que se llevo la guita del viejo, se fue de re joda, a darsela hasta con creolina, se cojio cuanto burro se le cruzo en el camino, se fue a cuanto barsucho encontro, tiro la casa por la ventana, y encima de todo el muy jodedor de mierda, no suficiente con haber desparramado la fortuna del padre, volvio , con resaca y sintomas de abstinencia arrastrandose como una lombriz, a llorarle el moco al padre, quien es tan , pero tan gilipollas, que no tuvo mejor idea el muy guampudo que mandar a cocinar a su cordero mas gordito,y darle las mejores joyas( que hasta maricon debia ser para aceptar todas esas joyas!), despues que el hijo le habia cagado en al boca, el muy maricon, se bajo el pantalon y se dejo clavar por el hijo de mil putas concentido del hijo.

Pero el personaje mas pateticamente retorcido de esta historia de putas reventadas, es el ibesil retardado mental del hermano pajero, que no solo el muy pelotudo, se quedo con el padre, bancandole las sepetecientas neurosis, arando la tierra como la esclava isaura del canal 7, romiendose el culo limpiando la casa, laburando 48 horas por dia, para que el padre le escupa un ojo y le diga labura mas puta de mierda!!! y encima cae el hermano, de quien no es secreto que es el hijo favorito, y el padre tira la casa por la ventana y se manda LA fiestichola en su nombre y todo el mundo queda re contento, y el pobre guampudo? pero k se mate! muere perro!
CAZARLO DE LAS BOLAS !!! eso tendria que haber hecho, darle una paliza , y gritarle mientras le pateaba la cabeza con las botas de arar, gritarle " pendejo lameculo que me clavastes como un hijo de puta la concha de tu hermana!!! que hijo del lechero debes ser vos!!!"
que mira que hay que romperse el orto 8 años, para que venga el otro plancha fuma pasta base alcoholico a robarle los laudos a uno, que la pario!

Cain y Abel! eso es una historia como la gente, el hermano que el otro le rompio las bolas y lo cago a cuchillasos! eso es mas logico, que poner la otra mejilla ni que ocho cuartos! que uno que se piensa? que uno es masoquista?!

como moraleja chicos, caguense en sus padres, pateenle la cabeza, afanenle guita, y volteense cuanta puta se les cruce en el camino, que ahi, recien ahi, sus padres los van a idolatrar
¿sarcastico no?

Esa Maldita Ruptura 2

2006-10-26T20:30:00.000-03:00

Después de la ruptura, cada día es igual al anterior, todo carece de importancia, de sentido, de forma, de color.... el mundo se desconecta por lapsos, solo captas interferencia, millones de rostros, difusos, desfilan a tu alrededor, voces opacas, apenas rozan tus oídos, cada instante se vuelve una copia el anterior y del que le sigue---

Los únicos lapsos en donde algo tiene sentido para ti, es cuando escuchas su canción favorita en la radio, o tal vez en el importante hallazgo de un par de medias olvidado debajo de la cama..., todo te hace recordar... como si la vida se mofara de ti segundo a segundo...
Recordándote lo que ya no esta, lo que fue, y lo que no volverá...... jamás....
Aumentando esa presion en tu pecho.... haciéndolo insoportable...

Hasta que en un momento, ocurre, ese clic, que esperabas, ese quiebre, a veces, una situación sencilla, una película, un gesto, una sonrisa... o tal vez esa cosita divina al final de la barra...
Cualquiera sea el hecho , de repente despertas , y el sonido se llena de vida, y todo a tu alrededor parece vivido, mágico, lleno de color otra vez!

Una corriente inmensa de adrenalina copa tu cuerpo, miras atrás, recordas lo pasado y te reís, y finalmente, después de tanto dolor, cerras la puerta, el mundo se conecta otra vez, el dolor se desvanece entre tus dedos, y te sumergís otra vez en ese mundo, ese mundo lleno de misterios por conocer, exóticos sabores que probar, curvas irresistibles, placeres nuevos, y quien sabe, hasta tal vez, el próximo amor, porque no?, en eso momento… no podes penasar.. no podes hablar.. casi no podes oir… es como despertar de un coma profundo… de pronto tu cuerpo quiere probar todo.. todo a la vez… tu cuerpo sabe que estuvo dormido… y quiere salir a jugar… tu alma.. Dormida, ausente, remota… se despierta… con sed...
Como nunca antes…

La energía recorre tu cuerpo, su cuerpo comienza a moverse por si solo, todo comienza otra vez?, no... Ahora no sos la misma persona, sos mejor... mas fuerte, mas veloz... y estas listo.... tu corazón lleno de valor otra vez... la sensación es tan intensa que tu trasero comienza moverse por si mismo, y volves a creer, en ellos, en ellas..., en todo! En vos… creer otra vez en vos… es increíble…

Sonríes seduciendo, mostras un poco de piel, tu cuerpo de retuerce y estremece… el sueño duro demasiado… grita… y se estremece de placer a la vez… el alma revolotea a tu alrededor… y podes sentir… todo, todo a la vez…. En un flash… estas de vuelta…

Tu cuerpo grita, te implora, las hormonas a ful... ya ni recordas el sentimiento... cuando queres prestar atención, vez cintos de miradas…. miradas de forma totalmente lujuriosa...
Haces contacto visual, un poco de piel, una sonrisa... un gesto sensual, todo esta listo.....
Escuchas un murmullo de tu mejor amiga mientras te levantas a buscar tu nuevo trofeo ardiente de guerra, avisa un rostro conocido y familiar, ya casi no recordas que veias en tu viejo amor, reconoces la cara de tu ex amante, pero no reconoces el sentimiento, ves un cuerpo betusto, viejo y oxidado, ves el vacio de lo que dejo, pensas en lo que se perdio, pensas en vos mismo, pensas en como llegastes a ese punto en k te sentis indestructible.... escuchas una invitacion y un saludo esfusivo, te mira como deseabas que te mirara hace tanto tiempo, te dice todo lo qeu debio decirte, mucho tiempo antes ,te mira, la miras y decis esas palabras que nunca creíste ibas a pronunciar y hacer sentido para ti..." dejame pensarlo, te llamo despues"

Gracias a dios por la DNIC,Investigación exhaustiva de la QPNBPPSBPDNIC

2006-10-26T20:29:00.000-03:00

6 30 de la mañana… estas llegando la querida nunca bien ponderada pero muy bien puteada dirección nacional de identificación civil .
El solo llegar , ya es razón suficiente como para que el alma , francamente , se te caiga al piso… la cola de gente para renovar la cedula de identidad, ya a esa hora, ocupaba la cuadra entera casi…que? En este pais no se duerme??? Que especie de mente enferma va antes de las 6 30 a el QPNBPPSBPDNIC(querido pero nunca bien ponderado, pero siempre bien puteado dirección nacional de identificación civil) en fin…
Después del tercer pucho, y ver que la cola, no se mueve… uno empieza a abrir los ojos y ver realmente, detrás e la cortina de lagañas que mierda es lo que esta pasando a tu alrededor…
Y uno se da cuenta de la magia del QPNBPPSBPDNIC ,y llegue a verias conclusiones…
Principio de razonamiento masivo:
y conclusión que saque, es que en este lugar, debido al embole masivo de estar parado horas sin hacer absolutamente nada, te obliga a pensar, y hacer los razonamientos mas estrafalarios que puedan existir en la tierra, probablemente uno tiene suficiente tiempo como para encontrar solucion a cualquier problema existente, incluso, uno tiene tiempo de hacerse un problema y solucionarlo, incluso antes de llegar a la parte de la toma de huellas digitales.
Principio de la unidad bidireccional de las clases estilos( y olores).,
tiene la magia, que todos, pero todos!! Sin excepciones , todos, pasamos por ahí, en a cola, estaba el negro plancha adelante , que apestaba como si se hubiera bañado en una piscina llena de figaza , incluso varias chetas que se veian como si vienieran de bailar( a esa hora es probable) asi como una veterana que tenia kilos de laca en el pelo, y probablemente tuvo que dormir sentada, porque nadie tiene el pelo asi a las 6 30 de la mañana, nadie!! Me llamo mucho la atención el viejo relator, que le decia a su hija o nieta, todo lo que pasaba, parecia uno de esos circulitos que aprecen debajo de la tele con la traducción para sordomudos, como si la nena no pudiera ver… Tb note la mezcla de aromas, desde el pefume de sandia y flores tropicales que te dan ganas de tomar piña colada y después vomitar, los perfumes esos estilo baratos que son alcohol con petalos, que te irritan los ojos, y el clásico olor a chivo o cebolla( se sospecha del negro plancha de adelante, por la carencia de dientes, se supone que viene de tótem… en fin… el principio de la unidad bidireccional de las clases estilos( y olores).
Principio y estudio sobre la madrugacion uruguaya:
después que le abristes el lomo a todos a tu alrededor decidis abrirle el lomo a la gente que esta mas lejso en al cola… y podemos hacer un estudio de la madrugacion en uruguay… los mas cerca de la fila, son los mas madrugadores, y los ultimos son los vagos atorrantes, adivinen dodne estaba yo?.. en fin.. cuando enfoque en el principio, las primeras 9 personas, eran viejas, pero no viejas… esas personas, deben conservarse en formol!!!! Increíble…
Pero mierda!! Las viejas no duermen en este pais?!?!?!?! Como aguantan sepetecientas horas las viejas estas paradas al rayo del sol ( amaneciente).
Los ultimos somos los adolescentes, que vamos solos, y los del medio, son los nenes que viene con sus mamas o papas, y las boludas que perdieron al cedula.
Este estudio me llevo a las conclusiones , que después de cierta edad.. no necesitas dormir…
Tb se me ocurre, que es un tema de sabiduría, las mas viejas, llevan mas cedulas sacadas, por lo tanto, llevan mas experiencia en el QPNBPPSBPDNIC, por lo tanto, mientras mas viejo sos, te levantas mas temprano, porque
a : inciso 1 tenes mas experiencia en el area y sabes que si no llegas a las 2 de la mañana, no tenes chances de no freirte como el pollo de mi abuela que me olvide de sacar del horno hace 1 hora( oops!!!).
b: mientras sos mas mayor, necesitas dormir menos horas, ya que el formol parece ser un sustituyente de la cafeina.
Principio sobre la frase, el que madruga dios lo ayuda
Es una falsedad, el que madruga Jesús lo ayuda, ya que Jesús es el chico de la puerta que te da los numeros, los demas razonamientos sobre la frase no se pueden comprobar
Corolario Jesús ayuda a las viejas
Corolario II las viejas de este pais son pedofilas, ya que se dejan ayudar por jose que no debe tener mas de 20 años.
Corolario III: las viejas son atorrantas
Corolario IV: las viejas son mas atorrantas que las jóvenes porque no necesitan dormir, y tiene mas horas que nadie para zorrear en algun boliche o bar de mala muere de la zona, de donde probablemente puedan conocer a jose.

Principio del automotor a tempranas horas de la mañana
si dicen que las mujeres manejan mal, es porque nunca vieron un hombre manejar las 6 30 de la mañana!!!
No solo tuvo que tomarse un taxi para llegar a la vereda, si no que choco, no uno , si no los dos autos que estaban aledaños a su espacio, luego se bajo, tropezo con uan botella plastico de coca cola, y atropello al tipo de los números que le hablaba a una de las viejitas formolizadas
Corolario I el tipo no le vio la cara a dios, pero le vio la cara a Jesús, tiene que contar para algo.
“ ves nena, el señor se tropeza” viejo relator

Principio basico directo acerca de la magrugocidad
A nadie, y caudno digo nadie, es nadie, pero nadie, nadie!! Tiene buen aliento a esa hora de la mañana…
Principio de violencia domestica
El nene de unos 6 años.. quien todavía usaba chupete extrañamente, estaba mas que denso el pendejo mal criado eso… después que el padre lo arrastro por la sala de espera, y la mama le grito… el padre miro una familia de enfrente… mama y papa se ve que son tecnicos en bio tecnología molecular( cara de nerdos) y la nena de uno 5, estaba parada con cara de tarada (probablemente solo abombada por el calor que a eso hora se empezaba a sentir) de la mano con la mama, y el padre tiene una brillante idea!!
(Corolario I hay otra gente que se pone a `pensar en la QPNBPPSBPDNIC)
le dice al nene molesto y mal criado” mira que bien se porta la nena, la vamos a llevar a ella a casa en ves de a vos”
padres nerdos con cara de orgullo…
“ ves nena, ves que bien que se llevan los señores” viejo relator
y como era obvio, logico totalmente razonablemente esperable, el nene,. Le dio una trompada a la nena… nena en el piso, padres nerdos enojados, padres abnegados piden disculpas, después de discutir 15 minutos, se piden disculpas , y se arregla la situación, madre abnegada tiene otra brillante idea, le dice al nene molesto” pedile disculpa a la nena”
nena golpeada se seca los mocos en el pantalon de su padre, y como es evidente el padre se limpia, mientras suelta la mano de la niña y como era predecible, la nena golpeada patea duramente en los huevos del niño molesto, y ahora los padres abnegados putean a los padres nerdos, y ellos se disculpan, mintras nene molesto, se levanta y golpea la niña nueamente, y creo una especie de circulo viscioso.
“ ves nena, el nene se esta peleando con la nena, que mal que se porta el nene” viejo relator
Corolario II la violencia domestica comienza en el QPNBPPSBPDNIC!!!

Principio de la burocracia uruguaya
“ ves nena, ahora el señor lo va a a atender la señora” viejo relator
señora”si queres podes hacer la cedula de dos maneras, de la comun o tramite de urgencia, el tramite de urgencia se utiliza solo par aun caso de emergencia , la cual te costara 0.52 unidades reajustables, si no, lo podes tramitar por el normal que cuesta 0.30 unidades reajustables”
yo “ ok, pero cuanto demoro con el tramite normal?”
viejo relator: “ ves nena, el señor le esta preguntando cuanto va a demorar en sacar la cedula, ves mi amor…”
señora” el tramite le demora 5 dias habiles”
yo” “ 5 dias habiles, o sea 7 dias de los normales”
señora “ no 5 dias habiles, considerando feriados”
yo” claro, pero me lo das en 7 dias, o se el 4/2, porque ahora no hay feriados”
señora” le dije señor que 5 dias hables”
yo, “ si, pero eso es el 4 o no?”
señora” si el cuatro es el 5 dia habil!”
yo”si señora , pero si sabado y domingo no son habiles, entonces eso queda al cautro”
señora “ no podemos asegurar que el 4 sea un dia habil, y uqe pueden haber paros o huelgas”
yo “?”
señora “ lo quiere urgente o normal?”
viejo relator: ves nena eso es el señor, que esta enojado con la señora, no escuches mi amor..”
yo “ urgente”
señora, “ esta seguro, prque el normal, le sale la mitad si no es uan urgencia, puede sacarlo el 4”
yo” aja! Entoces si era el cuatro”
señora, “ si es el 5 dia habil”
yo” bueno basta , cuanto es ¿”
señora” no tenes que salir a las la de espera y de ahí te llama el cajero”
yo” gracias, y de ahí_?”
señora “ me dejas la cedula,a la sala de espera y de ahí te llama la cajera , te da un papel, y volves a las la de espera,de ahí te llama la muchacha que contrlola que se tipee bien tu cedula, le das el papel, te da otro y te sentas en la sala intermedia de espera, de ahí te llama la muchacha de las fotos, y vas a la segunda sala de espera donde te da otro papel para tomarte las huellas digitales, después te llama de nuevo y te tomas las huellas digitales y vas a la otra sla de espera, con tu nuevo papael, donde te llaman para darte la cedula!”
yo..” eh?”
señora” valla para alla que lo llaman, buen dia señor!”
yo” para usted seran!”
señora” 55!!!!”
corolario : la gente que trabaja en en QPNBPPSBPDNIC no solo es amargada, si no complicada , creo que es una estrategia de la QPNBPPSBPDNIC para hacer que te cuides como de votar a menem o battlle, de perder esa cedula, porque sabes que tenes que pasar por el infierno otra vez, asi ahorran plata..

Principio de estetica:
Después de estar 3 horas ,cagado con calor, con humedad clasica uruguaya, en un cuarto de 2 por dos podrido de esperar , que por cierto no es mejor hacer una sala gde 7 chicas? En fin, después de atropellarte, mal dormido, reein casi levantado, maltrataado, cansado insolado.. oliendoa combo cebolla – frutal, uno se ve como si acabara de tener el sexo mas salvaje de la historia, pero, sin la sonrisa correspondiente,
Ese, es el momento que elijen para sacarte la puta foto de la cedula.
Corolario I probablemente sea pro esto , que nadie, y digo nadie sale bien en la foto de la cedula
Par peor usan un reflector que 44444440000000000 kw, los cuales(son 3) te dejan ciego, uno trata de sacar una sonrisa de atrás de un arbol, y tratar de abrir los ojos, porque no queres quedar como chino, y el resultado es bastante desastroso
Corolario II: nadie sale bien en las fotos, y no aconsejo usar una remera blanca, ya que pro la luz excesiva salis como si fueras una cabeza flotante envuelta en un halo de luz, el cual se ve chistoso, sobre todo con reflejos… en fin…
Principio ultimo sobre la injusticia de los padres uruguayos
Resumiendo esta historia, existen una lista de nombres que no deberian ser…
Para peor, si uno se llama como se llama, no tiene la culpa , de ultima, es culpa de los padres.. pero parece que los funcionarios se recogijan con tu desgracia!
“MAURICIO TELECHEA”?
unas risas en el fondo…
PARA PEOR la muy shegua, te lo separa hasta con gusto
“MAURICIO TE – LECHEA???” hombre colorado avergonzado se mueve hacia la mujer
“MAURICIO TE..”
“ VOY!!” GRITA DESESPERADO
Algunos de esos nombres que no pude creer son
Ian gomez………..(¿¿?)
Atari lopez………… nuevamente (?)
Loreley gonzales………nadie se llama loreley realmente, es como debora, es nobre de fantasia.
Solange martinez…….. sin comentarios
Krikor kowondunishian…….. o algo similar…. Digo… eh?!?!

Corolario I
Tener de segundo nombre emilio no es malo
Principio de inmunidad de puteadas
-si les parecio largo esto, imaginense vivirlo!-
corolario
no se quejen ¡!
Conclusión final
Odio al puto Querido Pero Nunca Bien Ponderado Pero Siempre Bien Puteado Direccion Naciona de Identificación Civil!!!!!!!!!!!!!!

Quien culpa a los suicidas?

2006-10-26T20:25:00.000-03:00

Este país no es para cardiacos, nonononono, uno esta el día entero corriendo ,fechas limites, vencimientos, pagos, y ni hablar si a uno le deben!!, uno tiene que hacer la danza del vientre, la macarena , y saberse el asereje de memoria, al derecho y al revés , bailar como shakira , sacudir el orto como julieta venegas, si no, no hay tu tía!!

Uno comienza el día con pánico, a prender la cajita esa de las malas noticias, del fondo de una taza de café, a ver que cagada se mandaron ahora los de arriba, para ver donde disparamos los de abajo…a ver para donde se escapo el dólar esta vez, ese dólar!, mira que es pícaro!!

A ver si el presidente se olvido otra vez de tomar la pastillita y se vendió alguna u otra cosita de esas que no debía... y a ver que banco nos dejaron vivo, como para ahorrarse vueltas vio? La diaria nomas..para no andar recorriendo al pedo…

Yo estoy convencido que el uruguayo ,es duro por naturaleza , mira que nos cascotean ehhh??pero uno sigue para adelante.. como si nada.. uno sigue y sigue, hasta que le revienta la ultima vertebra!

Y ahí uno arranca a los pedos, a ver como va a hacer, ya no como para caer bien parado...como para no caer TAN mal parado, y el día , a uno, lo arrolla!!!
Para peor, en este mundo, ni el sexo es gratis!!!
Nonnoonono, el unico antiestresante sano, efectivo y natural, te sale mas caro que ir a terapia!!!
Arrancando por lo basico, la caja de forros, te fajan como 40 mangos
Ni hablar si no tenes un bulo, el motel te re come los bolsillos,

Y cuidadito ehhh!!! Que nunca hay un hongo que falte, que te carcome desde “ adentro”, y ahí son como 200 mangos!!! O si te agarras los bichitos esos.... nononono,todo un tema!

Uno va corriendo a la emergencia, porque piensa que se le va a caer, y te atiende una estupida que se ve que nunca vio una poronga en su vida, y te dice que es alergia, y te fajan con 300 mangos , que pa que te sirve??? Solo si le embocas un pastillazo en la nuca, porque si no, no hay tu tia!!, se te cagan de risa los bichos de mierda!! No se dan cuenta que estamos en crisis??? Uno no tiene ni tiempo ni guita para andar en pavadas... capas uno se “ desestresa” una vez a la semana, cuando la sangre le llega la ojo, si tiene suerte!...si no agachar la cabeza y a la semana siguiente esperando que la septima vertebra o le salga disparada, nono, uno no puede mas pero bue....

Y ahí uno agarra el auto y sale a putear gente, uno no entiende como a uno le cuesta un huevo sacar la puta libreta, y adelante tuyo esta pasita jonson, la bistataraabuela de matusalén, que parece funcionario publico mira... “ señññooorraaa, no se da cuenta que llego tardeeee” “ mire que puede poner segunda!!!” o una pendeja que se va maquillando en el auto, y arrollo a la viejita de la cebra, y prende el limpia parabrisas mientras gritaba..mierda… acabo de lavar el auto! nonono

Y cuando uno llega al laburo, ( si es que tiene la suerte) putea mas todavía, ahí si que uno corre mas que los paraguayos del maqui, vio? , todo el mundo te presiona como si fuera tu jefe y los que tienen que pagar, se esconden como si fueran terroritas… Nononononono
La peor parte es que uno se le ocurren brillantes ideas de cómo poder arreglar la situación y uno se plantea, porque si nosotros, que somos parte de las masas de pueblo como quien dice, se nos pueden ocurrir cosas para arreglarlo todo, y los de arriba que supuestamente son mas mejores pro decirlo de alguna manera, no pueden sacar nada para adelante…al fin de cuentas, los de abajo deberian mandar, y los de arriba deberian acatar.. porque si no vamos a ningun lado, porque estoy convencido que estan tan desorganizados que hasta la plata de les pierde!! Si uno no sabe como hacen , si cada vez damos mas paladas de plata para arriba, y la plata supuestamente, después deberia caer para los de abajo, pero nada che.. desafian el propio principio de la gravedad… yo no se como hacen, deben hacer magia estos., porque mira que no cae nada!!

Uno llega a la casa, a prender de nuevo esa cajita que nos tira mala onda, pa que??
No ve que uno es masoquista doña?¿????
Aca los que manejan el país, son como los gurises chicos! Uno se da vuelta y te hacen una cagada, nonnoononono.....

Lo peor de todo es que se echan las culpas entre ellos, y todos se lavan las manos...
Como aquello que dicen que trataron de matar a batlle, con tres enfermedades mortales, meningitis, sida y la hepatitis, y cuando trataron de matarlo a base de meningitis, no pudieron porque batlle no tiene cerebro, despues trataron con la hepatitis, y menos porque cada vez que se manda una cagada, se lava las manos... y ustedes diran, con el sida!! Seguro pudieron!!! Menos!!!! porque batlle esta rodeado de forroooss!!!
Y mira... uno se calienta, y putea,, pero se deja tocar el culo igual
En cuanto uno pueda se escapa sin que lo vean, a uno de esos paises roba petroleo, que andan peleados con medio mundo,y sufre de nostalgia de uruguay, uno sufre de mala memoria mas bien mira!! nonononono

Como si uno tuviera poco, cuando llega a la casa… esta mas pendiente que los gurises no dejan las luces prendidas, de apretar bien las canillas, de que la nena no te hable 2 horas por telefono, mira que las cuentas suman eh??... mira que estan caros los computos, el kilowatt mas, y ni hablar del metro cubico de agua!.... el único rato que uno se tiene que desestresar, solito nomas, sin ayuda de ningún desgaste fisico , ni narcotico… esta mas preocupado por no re fundirse con las cuentas , aplicandole el logaritmo y la raiz cuadrada a las cuentas a ver si se estira la plata , la verdad que estaria bueno para que nos enseñes ese trucote magia a los de abajo, a ver como es que se hace eso…

Este país enloquece a cualquiera, yo realmente no se pa donde vamos,dicen en vias de desarrollo… pero mira que hace añooos que estamos en “ vias de..” en vias de, en vias de… en vias de tren debemos ir… porque mira que mierda que nos quedo lejos el desarrollo,. O este hijo de su madre, nos dispara, porque, mira que hace años que lo seguimos y nada.. el hijo e su madre… no se deja agarrar…
lo unico que digo, es que realmente, hoy día... quien culpa a los suicidas¿?

Esa Maldita ruptura

2006-10-26T20:21:00.000-03:00

La primer noche después de la ruptura... horas interminables de preguntas reiterativas , que acosan tu mente y alma.
El profundo deseo de sobreponerse , inútil, una vaga chispa de un deseo frustrado de ver el porque .. y de pronto, en la madrugada, te das cuenta , que el poder que corre en tus venas , la magia que vive en ti, nada de eso realmente cuenta , estas solo, en este mundo antártico, y pensas que el mundo se acaba de desplomar a tus pies...
Porque?! Una fría puñalada de recuerdos de momentos felices, atraviesa tu corazón, y una fuerte sensación de capricho infantil te hace llorar y reclamar que vuelva esa felicidad, que vuelva en ese instante, y te quedas tendido en esa cama deseando cerrar los ojos y que las voces se silencien, que los recuerdos se extingan, en la distancia de la oscuridad de la noche , solo vez una sombra de lo que fue ,de lo que tuvistes,de lo que pudo ser... de lo que ya no volverá, y esa sombra, te traga por completo como una boca de lobo...
Y te conformas al fin con especular vagamente, con que eventos podrías cambiar del pasado para tener esa felicidad en el presente... vanamente
Tu mente se nubla, y deseas reponerte, suplicar, seguir adelante, tantas cosas!! Pero en cambio estas en esa habitación, tan vacía, tan grande, tan oscura, el temor te corroe por dentro, y el cansancio al fin te vence....
La solución yace ahí mismo bajo tus pies... porque el hombre tiende a transitar los caminos que ya fueron caminados, con tanta fuerza!!, nos es tan difícil entender?? Al vida, en si, son solo pedacitos , de felicidad, pedacitos de placer, pedacitos de lagrimas.... pedacitos.... solo pedacitos...
Hay que conservar esos pedacitos en la memoria, atesorarlos, pro no aferrarse a estos con tanta firmeza, nunca duran para siempre, ya no existe el “ y vivieron felices para siempre” en ningún apecto de la vida!!
El océano es ancho y lleno de peces nuevos, con sus posibles pedacitos, la vida esta en constante cambio, hoy nada es para siempre, buscar esos pedacitos, que te hagan sonreír, llorar, sentir!! Esa debe ser nuestra meta, siempre habrá algo que te haga sonreír otra vez, la vida continua , no se va a detener por ningún corazón roto, ni siquiera si ese corazón es el tuyo...
Solo tu estas detrás del volante de tu vida, solo tu tenes el control, es una carretera difícil, llena de baches y acantilados, pero no estas solo ahí... nunca estamos solos!

“el fin justifica los medios”
maquiavello

Tu novia o el microondas?

2006-10-26T20:20:00.000-03:00

Como les va?? yo.. maso, la verdad es que se me rompió el microondas..., en serio!, uno subestima el papel fundamental del microondas, es mas que un miembro de la familia, uno sobrevive una mañana sin un hermano, tal vez sin un padre, o sin la abuela que hace panqueques ,de manera normal, pero el microondas, ojo con el microondaS !!, Cuando uno se enfrenta a la cruel mañana, mirando fijo esa cajita, empieza a pulsar el botón, y el café, no calienta!, y uno lo pulsa y lo pulsa y lo vuelve a pulsar, que desesperación!! no tengo microondas!!!
y ahora??? que hacemos??, .. Uno se olvida que entre el fogón y los calderos, y la mágica y dulce era del microondas, existió un intermedio...
En fin, en la mañana, con la capacidad intelectual de un mejillón resfriado, uno encara al microondas, y lo putea, a ver si se calienta, vio?, ya no sabe que hacer para calentar, el puto café, que a esa altura, ya vas 25 minutos de putear al microondas, patear la puerta de la heladera, te quemastes con la tostadora, y probablemente te duela un cayo, y el microondas?? encaprichado en que no te va a calentar!!!, allá, después de 25 minutos de frustración, desesperación, pasar por la décima tercera crisis emocional,, aparece tu madre, arrastrando los zapatones, con una cara como quien se levanta del mas allá después de haber sido atacado por los libaneses en celo, pero en fin, saca una caja de fósforos, y prende una hornalla, milagrosa solución!!!, esa cosa arcaica, voluminosa y olorienta de la cocina, se ve que todavía funciona! y no solo para eso, se ve que Tb. hace sanwiches,fideos,carne, y cuenta la leyenda que hasta tostadas!!!,
Las amigas de mi hermana, aun varias generaciones mas jóvenes que yo, cuando se enteraron de la tan trágica tragedia, y veían que el café humeaba, se intrigaron a ver que tipo de brujería o hechicería estaría practicando mi madre en la cocina, como mierda hizo para calentar el puto café???? Después miraban el café dando vuelta en la ollita, con cara de asombro, nunca habían visto naaada similar!... la verdad que para mi, fue toda una experiencia reveladora, la bruja de la cocina cuatro hornallas, decía, que durante años vivimos soñando, con aquella cocina ideal, que los electrodomésticos hagan nuestro trabajo, un botón, y zaz!, comida caliente como recién horneada!
Lo que no nos damos cuenta es que ya hace años, que vivimos en esa cocina, y lo adictos que somos a tales tecnologías, a ver? cuantos de ustedes llegaría en hora al trabajo o estudio, sin el microondas??? Cuantos de ustedes llegarían sanos y sin quemaduras al trabajo o estudio??, y lo mas importante, cuantos de ustedes, tendrían la idea de usar la mágica hornalla??
En definitiva, el microondas, un sentimiento, el velatorio, es a las cuatro....., pero en fin,
Será extrañado y urgentemente remplazado, esperemos que el periodo de dolor sin tal esencial herramienta, sea lo mas breve que master card permita,
en resumen y conclusión, si a mi me preguntas, tu novia o el microondas?,
Microondas toda la vida!!, abrazo, y mucha suerte, que nunca tengan que pasar por lo mismo que yo... mati

Santos piquetes Pedro!

2006-10-26T20:14:00.000-03:00

Como cada moda en el Paisito, se populariza rápidamente, en su momento fueron los pantalones Oxford, se acuerdan?, después los pantalones babucha, el skate , Marcelo Tinelli, a quien adoptamos con el OOOsooooOOO!!!!... supieron imponer la nueva moda de salir a bailar a las 2 de la matina cuando uno esta arrastrando las patas ya, que también adoptamos de esa maldita costumbre el otro paisaso , pero bue, allá ellos con sus ideas “brillantes” en su momento hasta estuvo de moda el Pepe Mujica! Grande el pepe! Y de todas las modas simpáticas del mundo a imitar, de todas las cosas que se podían poner de moda, pusimos de moda “ el piquete” . “Santos piquetes Arana!”...dijo Earlich mientras esquivaba a rene la rana drogadicta encadenada en medio de 18 de julio. Ahora yo pregunto, alguien me puede explicar porque tengo que ir cada día facultad de Medicina saludando a Jacinta, la vaca melancólica que esta atada pobre a un tractor en frente al palacio legislativo? Donde esta los piquetes por el medio ambiente ahora eh?!, que ahora esta bien la tortura a la pobre baca famélica languidesciente que se arrastra por la cebra?!?!?
¿Porque tengo que correr de la esquizofrenia de la oveja loca?!?! La que decidieron agregar al muestrario del puerco quien tampoco es nada simpático, uno cruza tranquilamente la cebra, con el chancho que te acompaña media cebra, la vaca y el pollito que sufren de depresión, la oveja que te grita en la oreja, como diciendo “ bbbbbb-ayuda-a-a-a-a-me, BBBBB-AAAAYUDA-A—A-A-A-A-MEE-E-E-E-E- estos bbbaaaaa-booooludo-o-o-o-o-os están todos bbbaaa-a—a-a-a-lo-o-o-o-o-o-ocos!!”
y la verdad que tiene razoooo-o—o-o-o-o-n, protestar, manifestarse expresarse si, pero esto ya es circo, si hasta me pararon mas de una vez en el centro preguntándome “ no sabe´ aunde ta eso e´ los tratore´ y laj´ uveja´ y la´vaca´?”, ahora parece que el piquete es una atracción turística, mejor entonces hablemos con el ministerio de turismo, a ver si la patenta, no?
ademas esa oveja no esta bien, estoy seguro que esta bajo el efecto de narcóticos sobre estimulantes, la pobre oveja no quiere saber nada del piquete! Tiene los ojos inyectados en sangre y parece estar re pasada todo el dia!!!!!, , en cualquier momento hasta la vemos por W lounge, o Kaloo, con lentes fucsia aporrenado alguna silla contra la pared, y si ¡!, si después que esquivas los 5 plastones de mierda de cada especie, tratas de que no darte contra la vaca , cosa que reconozco que me cuesta en la mañana con mi torpeza, lo admito. Ahí cruzas y encontras las sepetecientas trincheras de pasto desperdigadas por todos lados , y llegas a la facultad de medicina indefectiblemente, oliendo a zoológico!!!, es mas.. hasta te replanteas en cambiar de carrera a veterinaria , total, ya pasastes lo peor!!!
Yo digo que no hay derecho que tenga que pagar 130 pesos en el taxi desde el centro a tres cruces, solo porque tengo 5 calles cortadas, una movilización de apoyo a los huérfanos de Uganda, uno por los bombardeos de Japón, una batucada que protesta contra alguna causa que no entendi, y una movilización de un tipo de cartera y 3 mujeres furiosas atrás.... a no! ese era uno de los boludos que te rompen el vidrio y salen corriendo con la cartera, atenti a las mujeres que dejan la cartera en el asiento del acompañante!
Al final de cuentas ya no das ni bola, si das 2 pasos y tenes algún payaso disfrazado de la ratoncita Minie , protestando por las desapariciones, pero no de la dictadura, por la desaparición del partido colorado en el Uruguay, no se cual es el motivo de queja, pero se quejan también... si ponen un plan de emergencia de ayuda a los carenciados, porque no lo hacen de la manera correcta, si agregas un servicio nuevo, porque el gobierno es derrochón, además son 5 gatos locos que rompen las bolas, el resto esta campante,... bueno campante no, esquivando los plastones, pastos, encadenamientos, payasos disfrazados y otras yerbas diversas.
Me recuerda a la frase uruguaya de “ cualquier culo hecha humo”, es cierto, hoy en día, juntas 5 personas, y haces un piquete, yo no digo que a nuestro señor presidente no le importe, pero la verdad que nos jodemos mas entre nosotros que a los políticos. Digo, todo bien con la libre expresión pero yo no salgo en bolas por la calle para expresar que baje 5 kilos, o no corto 18 de julio cada vez que estoy molesto porque perdí un examen ( si no 18 de julio seria declarada peatonal) .
Hasta mis gatos copiaron el piquete!!!!, las pusimos a dieta porque pesan unos 9 quilos cada una, y cada mañana están gritando en la cocina antes que puedas encontrar la cafetera, MIAU! Y MEEEDDAAAUUU! ,porque para colmo de males, como si no tuviera poco, tengo una gata mellada, así que uno tiene que hacerse el café entre medio del miau! Meeeddddaauuu!, pateando los gatos, y agarrando el mapa con la otra mano para ver para donde mierda te dejaron espacios los rebeldes piqueteros estos de la nueva generación .Quiero creer que nadie de los que estuvo arriba, esta impulsando estas simpáticas medidas, porque los rumores están por ahí, y la verdad que gracia no me hace, si al gobierno no le quita ni le agrega, como dije, nos jodemos entre nosotros , si un día están molestos porque tengo olor a pata, o porque escribo mails larguísimos protestando en contra de dios, el papa nuevo alias hittler, o el trafico, no tengo problema, encadénenme una oveja a la pierna, pongan una gallina pegada al picaporte de mi puerta, que cada mañana un hombre encapuchado de blanco me patee el tobillo en la puerta de mi edificio, hasta los dejo poner a Jacinta la vaca melancólica en mi patio!!, no tengo problema, pero por favor!, hasta que yo los moleste, no rompan mas los huevos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,
Manifiéstense de la forma que se les ocurra, arriba el derecho de libre expresión y la democracia, pero de manera madura, y con respeto al resto de la gente, saquen al pobre chanchito del palacio, que ese si que no tiene nada que ver, y mas que nada.
Que alguien hable con mis gatos, porque no quieren mediar una tregua!!!!!

Un saludo grande a todos, y a todos los que no les guste mi mail, me veran desnudo encadenado a las puertas de su casa cada mañana a las 8 am!