El blog del Mati

10 cosas que odio del ambiente :

Pucho en mano y teclas veloces a modo de revelación después de 25 minutos de ojear la pagina de contactos ,por insistencia de tu mejor amigo sin ánimos realmente de nada, esa pagina magnifica donde podes ir al mercado de machos a elegir el próximo novio y comprarlo con tu master card de turno, llegue a la conclusión que es imposible escribir 10 cosas que odie del ambiente, porque no tengo capacidad de síntesis, y 10 razones para hacerme heterosexual, se me hacen pocas...


Numero 1 :

La idiosincrasia hipócrita:

Después de revolver 25 minutos la pagina de venta o trafico de machos del gaydar, me di cuenta de que en realidad son todos unos hipócritas, todos tienen miedos, todos tienen inseguridades, mas grandes que las nuestras, y elevadas a la enésima potencia ( thkz god alguien que entiende lo que eso significa)
Note los que no ponen fotos, pero se pintan de personas súper cultas y demandan gente “ cincera” y “ onesta”... lo mas chistoso es que alguna gente afirma que el homosexual promedio es mas inteligente que el heterosexual, porque tiene que “ destacarse “ mas allá que el promedio por tema de su complejo de baja autoestima ( en estos casos JUSTIFICADO!) lo cual inmediatamente ordeno que se declare como FALACIA o mito de forma urgente ( gracias por no entender falacia como algo del falo...)

Después tenes el adonis local ( nuevamente thkz god alguien que entienda lo k es adonis) un flaco espectacular con ojos celestes un cuerpo manufacturado en un gimnasio cara de modelo de kalvin k. posando como si tratara de venderte la ultima línea de ropa interior que vomito zara... el 90 % son los “ solo sexo” el resto de los 10, se tildan de dulces compañeros y cariñosos, lo mas vivos que se dan cuenta de su corta capacidad intelectual citan alguna autor famoso esgrimiendo su capacidad cultural del copy and paste de la papelera de reciclaje del Word , para disimular las 2 neuronas que no les hacen contacto entre ellas, pero lo que mas te hace gracia es como se tildan de machos re seguros lanzaaadosss reeeee coppaaadooosss que las tienen todas ya seguras y sabidas...
Pero onda... ME ESTAS TOMANDO EL PELO!?!? Te estas publicitando en una pagina web como si fueras una lata de mermelada de frutilla, poniendo las 400 fotos que mejor te quedaron de las 5000 que te sacaste el fin de semana, la mayoría están retocadas en el paint brush o son de cuando tenias unos 10 años menos y unos 50 kilitos menos , cuando tenes suerte y no es la foto del primo lindo, o los mas descarados que ponen una foto de un modelo de ralph laurent, y juran que son ellos, pero por favor!!
Tenes también los desesperados, que dicen que son re tranquis, y que buscan algo serio, pero seleccionan como opción
Sexo con uno
Sexo con 2
Sexo con grupo
Sexo con perros
Sexo con gatos, animales caballos y la granja entera
Sexo con 200 negros dotados y látigos

Y ni hablar de los que se tildan de serios, pero ponen una buena foto de su bulto manoseándosela como si fuera la lámpara de aladino ,nononono increíble.
Lo mismo lo tenes cuando visitas la marikoteca local, con todos los electrolitos, producidos con mas revoque en la trucha que Susana gimenez, en sus casos mas operaciones que luciana Salazar, los vez ahí tirados contra una pared fumando ( eso era antes , en la época que cuando fumabas no eras un narcotraficante homicida con delirios sadomasoquistas hacia tu mama) ahí están tirados contra una pared, haciéndose los machos re seguros
Metiendo panza a lo loco, poniendo cara de yegua desbocada, y por dentro pensando “ me miro? Me sigue mirando? Estaré marcando? Se me vera el orto?

Sin palabras , o cuando estas hablando te meten que laburan para la súper compañía uruguaya de lancearía erótica (SiSi) en el cargo de encargado general de seguridad máxima ( portero), o en el puesto de atención personalizada al cliente en la mega disco Púb ( pizzería charlitos, puesto : cuida coches) uyyy dios!!.. como si importara realmente.

Como si no te fueras a dar cuenta de las cosas 2 semanas después, o como si no fueras a notar que no tienen 32 si no que están arriba de los 60... la gente es rara realmente.

Numero 2 :
El chusmerio increíblemente poderoso .

Ahí tas vos , tranquilamente caminando por la calle con nathaniel tu compañero de facultad quien es HETERO, pero no importa, porque justo te vio el primo del tío del amigo del hermano del tío del mejor amigo de la prima del loco este gay con el que te habías visto 2 veces en tu vida, y ya corrió la bola de cómo te estabas enculando como hijo de puta al pobre nathaniel quien debía estar garchandose a su novia en estos momentos.

Si no tenes el grupete de “ amigos” , que te vieron en pedo un dia en un boliche, y no dudaron en bajarte la caña con todo el peso del su falo ( en esta ocasión falo en todo su sentido freudiano ) , o si no pudieron prenderte cartucho, le contaron a esta prima hermana de la tia del sobrino del amigo del hermano del cuñado del mejor amigo de tu novio, del pedo horrrriiblle que traias la otra noche y de cómo bailaste semi desnudo arriba de la barra junto a 5 negros streepers de la marikoteca local.

Ni hablar de los “ amigos” que con la mejor de las ondas cuando decis que te re enamoraste de un pibe van corriendo como si fuera el heladero que pasa por la esquina de tu casa, a tratar de volteárselo , y encima te meten “ cosas que pasan, no sabia que era ese!” hasta le habían pedido la cedula de identidad creo yo.
Mierda! Que no habra vergas para todos?!?!?!
Tienen miedo que se agoten un día, onda que se propague una enfermedad mortal que todos los penes se transformen en vaginas? Mas de un puto se pega un balazo en las guampas si se entera de tal terrible calamidad!

Numero 3:

Cosa molesta como el puto no asumido

Ahí vas vos.. re enamorado, caminando por la calle, pensando en que ese tipo que tenes al lado es la cosa mas bonita y hermosa del mundo , hasta que te empuja violentamente hacia una de las boca de tormenta de Montevideo donde iras a parar al pantanoso o alguno de los riachuelos de la zona , para terminar siendo razón de protesta de los piqueteros argentinos quienes se van a quejar que además de cloro los contaminamos con putos.
Y cuando volves a nado puteando y escupiendo barro limpiándote un poco la ropa antes de trepar de nuevo por la alcantarilla, te dice que le pareció ver a una compañera de trabajo de la madre!!!.

O escucharlos cuando ayer le distes por el orto hasta que te aburriste ,como “ cogieron toda la noche con la novia, y que al final no pudieron mas porque a ella le dolía ya de tanto agite” y por dentro pensas “ si paramos de coger porque a “ ELLA” le dolia.,
Si no los mil traumas de “ no llames a mi casa” o de “ si te atiende mi tía abuela deshile que sos el taxista” mejor voy anotando todo en una libreta“ si es mi madre deshile que sos compañero de mi facultad” “ y si es mi ex novio deshile que sos un negro re vergudo que me hace re feliz en la cama, no como a vos que no se te para, viejo impotente!!!” que si un dia salimos y me olvido de la libreta de apuntes me vuelvo puto! ( oops! Muy tarde!)

Si no el maniático de la persecución... ahí tas vos , metiendo bola a lo loco re contento y de repente “ para!! Escuchaste eso? Viene alguien!! Vestite!!” y te empujan por la ventana poco mas o aplicas toda tu teoría del karmasutra, para doblarte a vos mismo como producto de telecompras que entran en cuaaalquiierr ladooo, debajo de la cama atrás del ropero, colgado de la araña arriba de la cama, o encima del ventilador aun en movimiento. Y las 500 primeras veces que te hizo cortar el polvo para doblarte como el nuevo gim static 5000, era el perro, pero cuando justo callo el hermano a buscar el cd de trosky, lo ves que sale corriendo atrás de el, porque había dejado un cd de madona adentro de la caja, y por las dudas que no sospeche de nada le dice que estábamos estudiando anatomía mientras vos te retorces un huevo para no largarle la carcajada en la cara al pobre flaco que no tiene nada que ver con los traumas del hermano.

Numero 4:

Como marca el puto demasiado asumido

Fácilmente identificable , lo podes ver en el medio de ciudad vieja, con una camisa roja justita , un Jean blanco casi traslucido, uno boa de esas violetas o de cualquier color marcon, lentes estilo la mosca pero rosados, gritando a toda la voz en cuello “ aaaa quiiennn leee impoorrtaaa looo queee yoo haaaagaaa” mientras con una mano arriba zangolotean el orto como si fuera una centrifugadora, deberían venir con un cartel de “ peligro! Puto al volante!”

Caminan como su fueran naomi campbel pero con un bulto de 40 cm entre las piernas, por 18 los vez gritando como si fueran tu abuela “ que diviiiiiinooooo eseeeeeee marcooo paraaaa el cuadroooo delll sheeeillooo” tienen k usar musculosas con brillantes que dicen “ im a bitch” o “ GIRLS POWER!” y no entendes en que mundo bizarro le dio el rostro para ir a comprarse eso, y por lo general son los zarpados que cuando le hablan a alguien en el bondy les dicen “ disculpame rico, tenes hora?” parpadeando como si les hubiera caído acido nitrico arriba de las pestañas sobredimensionadas con el nuevo loreal arquitect, o empolvándose la nariz en medio de la sala de espera del sanatorio , no solo molestan las pequeñas mariposas del desierto.

Si no que para peor, son una mala publicidad, hay gays de todo tipo y especie, pero los mariposones, son los menos, pero hacen mas ruido que 50 , y la gente tiende a asociar, y encontrar rechazo en los putos, porque asumen que son todos mariposones cachondos que andan tocando bultos en el medio del pony pisador, chupando checha con el dedito para arriba como si fueran la versión diva de Mirtha legrand.
Tonces cuando uno que es mas o menos normal, va y dice que es gay, lo miran como si fuera una enfermedad incurable y encima te dicen “ pero sos re normal”...


Numero 5:
Relatividad de las edades

En el mágico mundo hetero si tenes 25 años, y un buen lomo, sos un playboy y un pendex , ahhhh pero cuando entras a la maricocrasia, si tenes mas de 20 años, ya no sos joven, las carnes jóvenes son hasta los 19, y si tenes 25, anda moviéndote porque tas re viejo, y a los 30!??! Sos un viejo horrendo, que anda mejor al codepal de levante, y no me molestes en el boliche!!!!!asi que cuando uno es pendejo y no sabe donde esta parado, no podes disfrutar porque no tenes experiencia, y cuando la tenes, sos un viejo de 26 años que ya entraste en categoría saldo.

Numero 6:
Histéricas del cuerpo :

Si sos hetero, tenes 26, tu fachita , un poco de panza cervecera de salir con los amigos al bar de pocho los viernes, la barba un poco descuidada ya que no tas laburando y no te dieron las bolas para afeitarte un sábado a la mañana, sos un papuchii.. sos un macho divino.

Pero ojo al piojo!! En el ambiente sos una rea!
Que dios no permita que trabaje y tenga una carrera universitaria! Que si no fui al gimnasio 6 veces a la semana, y los tubos no están marcados con las venas para afuera como silvester stalone, y no puedo romper un coco con mis glúteos sos marcado inmediatamente como “ mercadería de segunda”, discúlpenme que tengo una vida!!!!!

Que si el jean no te calza en el orto impecablemente, ya sos un dejado, y que la barba me raspa la boquita, y dios permita que la compra del perfume caiga en mi padre y me compre alguna colonia horrenda tipo colbert!!! Nonononno, tenes que usar 212 carolina herrera o hugo boss, si no tas re out, que si no sabes pronunciar correctamente vouitoon, o escribirlo para el caso de quien suscribe, sos una analfabeta, y si no sabes quien es el que canta el ultimo marikotema de moda fuiste!

Que si me enseñan un ejercicio para mientras laburo 13 horas diarias ir ejercitando el orto en mi silla giratoria, lo voy intentando, mientras voy tipeando y levantando las cajas de archivos 5 o 6 veces por dia para ir marcando los brazos, vistes?
Dios no permita que uno tenga una vida y no pude pasar por lo de susanita la vendedora de productos avone para comprarme la nueva baba de caracol que reduce el acne, porque ojo con los granitos!!! Que cosa horrible!
Por suerte va a ir billy boy( tipico seudónimo de puto) hoy de noche que seguro segurísimo tiene base para prestarme.
Digo QUE!??!

Numero 7:
El carne de salud

Que todo bien con que le gente se cuide, pero onda, te parece pedirle cada 2 meses un análisis de vih a tu pareja? Te comento que con los avances de la ciencia el periodo de ventana es cada 4 meses nada mas, pero igual, estas tranquilamente con un flaco.. y va pintando enseriar la noche, y en el medio de cuando la sangre ya no esta en el cerebro te dicen “ cuando fue tu ultimo análisis de sangre?” y vos quedas falasheado, y ahí encima los rostrudos te piden para verlo, pero! Ni que fuera a pedir trabajo, que tenes que presentar los 500 papeletas amarillas con duplicados y el ultimo tacto rectal antes de que pase nada, si no, no hay tu tia!

Numero 8:
Las divas melodramáticas

Hecho sencillo : llamado del novio que dice que no va a venir porque se queda en la casa de la mejor amiga que alquilaron unas pelis.
Reacción anormal : Ahhhhh!!!!! Cosa horrenda!! Que esto significa que no me quiere ver, que me cambio a miii, a miii por esa chirusa barata mal vestida!! Que ni siquiera se sabe la coreografia de oops i did´it again!!,
Claroooooo! Asi me paga! Con todo lo que yo hago por el!! Pero es un hijo de putaaa! No te das cuenta?!!? Seguro me esta cagando con otro y el atorrante usa a la otra puercoespín de depilación barata para cubrir la cagadita, ahhh pero ya lo voy a agarrar ¡!!
Que porque hacen un melodrama de todo!, que se ahogan en un vaso de agua, que siempre están mal, que siempre ven la décimo tercera pata al gato sin razón aparente, y que capas que si el pobre flaco no fue a tu casa, porque no tenia ganas de aguantar una sola histeriqueada mas en el día .. que tomate un plidex y deja vivir, que la vida no se termina porque los n sync se separaron, no te estresseesss massss!!!

Numero 9:
El tema del problema del mercado

Uno no pide realmente mucha cosa, no se pone histerico o selectivo, pero un minimo de listado basico... un tipo lindo, con su facha... que tenga 2 neuronas que le hagan sinapsis, que sea divertido, que no piense que troya es una película donde trabajo brad pitt, y que no crea que historia del arte es la revolución de Revlon y que no se digan a si mismos todas las mañanas frente al espejo “ porque tu lo vales”

Simple verdad?
Pues no!!!!
Para empezar, si no sos un zarpado... conoces gente en el chat, en un boliche o atravez de conocidos, es raro parar un flaco en la calle y decirle “ hola! Tomamos una checha?”
Bien en fin... arrancas a descartar todo lo que no tocarias ni con un puntero laser, y te quedan unas 20 personas... desalentador... pero en fin.. con un ataque de positivismo de fin de semana, probablemente producto del tequila sunrise en tus manos, decidís empezar a hablar con el flaco espectacular de remera negra al final de la barra, y coordinas un par de palabras coherentes y el flaco al toque te pinta ir a su apto para “ hablar mas tranquilos” porque a el “ no le gusta hablar con tanto ruido” y seguramente vamos “solo a hablar” de esas tenes unas 6 o 8 conversaciones cortas de 5 minutos hasta borrarte con la excusa de que tu amiga se esta muriendo de un ataque de menstruación explosiva y tenes miedo que se desangre en el taxi, del resto seguis charlando y hay gente que asegura que luis XV es solamente un estilo de terminación de muebles y no pertenece a ninguna base histórica o no coordinan 2 palabras coherentes “ bo, jijijiji, vo so lindo so jijijiji, veni seguido po´aca, o so de ajuera?” y contas hasta 10 sonriendo para volver a contar la horrible tragedia de tu mejor amiga y su menstruación terrible dándole el teléfono de la biblioteca municipal como si fuera el tuyo, haciendo alguna obra de bien.
Y por lo general los pibes lindos, inteligentes, facheros, divertidos, buenos en la cama, que te hacen reir, son tiernos y románticos, estan mas para la joda que los del kilombo con las plantas de celulosa.
Y pensas que tenes tu facha, tenes tu cabeza, y todo eso al pedo porque no te sirve para nada Y ahí llegas a tu casa, deseando ser retardado para poder finalmente encajar.

Numero 10 :

El fracaso espectacular de las relaciones


Por mas que hayas tenido la suerte de haber sorteado los 9 obstáculos anteriores, estas propenso a los 10 millones de problemas psicológicos que te pueden atacar en medio de una relación, y tenes que cuidarte como de votar a batlle de no caer en ninguna de esas sandeces contagiosas, por lo general si tu novio es lindo, divertido, y simpático, te caga con otro, si no es tan divertido, cae en un pozo de inexpresividad emocional, o cuando tenes suerte, cae en un racha de impotencia inamovible ni con dinamita , o si tenes la suerte de que nada de esto pase, y no te deje por otro mas joven, mas lindo que simplemente es mejor en la cama, cae en un periodo de crisis mortal de replanteo de la vida , donde te jura que sos hermoso, sos divino, sos lo mejor que le paso en la vida, que lo haces re feliz, y sos re re re re perfecto, pero que igual te dejan.
Que mierda! Que si soy tan lindo , tan inteligente, tan perfecto, tan divino! Tanta cosa pa que mierda me dejas retardado mental?!

Que la gente se volvió loca?!



Como conclusión si se inventa la cura de la homosexualidad dame 5 para llevar urgente!! Si no igual, a esta altura del partido, nos hacemos lesbianas! Que estamos seguramente mas cerca de eso, que volver todo para atrás!!

Besotes, y que no te los roben el camino la manga de yeguas mal paridas esas que andan al asecho putas ambientadas!
Los quiere el Dr Pinky

cualquier semejanza con la realidad, NO es mera coincidencia
disculpas si alguno se sintió identificado con esto, PUTAS AMBIENTADAS!