miércoles, 15 de octubre de 2008
Rehab...
Ok... salir a correr es todavía mas peligroso que fumar.... porque no me advertiste de eso Maldito ministerio de salud publica ehhh??EHHHH?EHHHHH?... mi primer impulso fue agarrar el auto para hacer las 3 cuadras hasta la rambla desde mi casa... cuando me di cuenta de lo estúpido de la oración, decidí cancelar el confort del auto por el celular, el I pod, y alla arrancamos... bien dice que el cuerpo tiene memoria de deportista ( cuando una vez uno lo fue)... se acordo barbaro... el problema es que lo que no se acordo es de los 15 kilos extra desde la ultima vez !!! si bien mi cuerpo se movía a la misma velocidad que la ultima vez que salí a correr allá en el 92' ... lo primero que note es que hay algo mal con mi centro de gravedad concentrándose en la zona pelvica ( comúnmente llamada panza-culo), generando una especie de fuerza centrípeta alrededor de mi cintura... que me dio hipo hasta hasta 2 minutos después que pude dejar de escupir...
Por milagro del señor, o la mancha esa de luz que veia por la presión, llegue a casa, MAS o menos entero, para caerme adentro de la ducha y tomar agua de la roseta, por supuesto que me moví una vertebra de lugar, asi que decidi hasta que mi cuerpo no sea aero dinamicamente seguro para moverlo a velocidades superiores a la de la escalera mecánica del shopping...
martes, 7 de octubre de 2008
5 meses y contando...
Oficialmente me converti en un camello de sexo en el extenso desierto de hombres de Punta del Este... 5 meses, ni un oasis, ni uno chiquito! ni uno chiquiiitiiitooooo !!! ni un espejismo!! ( se acuerdan de espejismos??? k lindo!!!)... necesito ir de visita a montevideo... o gran ciudad que revela toda mi energia sexual reprimida!! oh gran ciudad que quita el velo del recato!! oh hermosa ciudad!!! ven conmigo de forma inmediata!!!!.......... finalmente la abstinencia sexual empieza a afectarme el juicio... lo suficiente... para comentarlo.. en un BLOG ............... PUBLICO!! !!!!!!!!!!
Al principio era divertido, a ver hasta cuando puedo aguantar sin... despues mi humor se torno algo asi como una mezcla de un gremilin de mal humor y mi madre recien levantada con la noticia que NO HAY CAFE EN LA COCINA!!!... despues vino el engorde, y ahi empece a concluir que dios invento el sexo para algo... Un cliente me presento un chico... ahi me di cuenta que la cosa habia llegado demasiado lejos sono algo asi como " ai jave gud man jorrr jiu , jiu mas´mit jim at uanse! com com guit mi!!! " .............. ahi me di cuenta que capas no fue tan buena idea dejar de tener sexo... eso me pasa por empezar relaciones a distancia... uno se acostumbra a grandes periodos sin sexo... quien fue el IDIOTA que invento la fidelidad??? y quien fue el TURRO que me dijo qeu era buena idea hacerle caso? .... y cuando la relacion se termina, uno ya esta comodo importandole 3 carajos que tenes puesto, si tenes el pelo corto, o con forma de hongo hiroshimico...( cual era la banda que decia " el que no coje se deja.. esa es la moraleja"??)
JURO que entiendo a las mujeres que despues de un tiempo, se les CAE UNA BOLA TENER SEXO!!! ... cortate las uñas,DEPILATE LAS PIERNAS, y las axilas y el CAVADO, la crema para la celulitis, y el bozo, ir a la peluqueria, ducha, y crema hidratante para todas las partes irritadas... desodorante... empezar de apuro a tomar la pastilla que habias olvidado hacia 4 meses abajo de tu mesa de luz... te comes 6 a la vez y salis corriendo a comprar forros por las dudas, llegas a la gondola con los pelos revueltos, muertaaa de verguenza y te das cuenta que tu marca de preservativos que usabas hace 4 años ya no la hacen mas... para peor el turro de tu ex, siempre era el que compraba los preservativos y vos no tenes niiii idea cual era, se te cae la cara de verguenza de sacar el celular de la cartera para llamarlo a preguntarle "amor.. si ya se que estas con tu novia nueva en la cama, pero... te acordas cual era los preservativos que me gustaban?.... hola?? hola??? ... HOLAA???.... !!!!"... te pones los lentes de ver, por alguna extraña razon, la falta de sexo te hizo perder vision... y arrancas a leer las cosas mas estrafalarias que podias encontrar en el escaparate..." corrugados! mas placer!!"... mmm no.. esto tiene pinta de irritacion... algo que diga "preservativo comun"...mmm.. nada..."MEGA: CUANDO EL TAMAÑO SI IMPORTA"... carajo.. si no me acoste con el, no se como la tiene... quedara horrible que le pregunte???.... nono... llevo uno y uno... metemos ese en el carrito... sigo leyendo... " lubricados con SK70"... mmmm... eso suena a veneno de rata, despues me agarro irritacion y me muero de la diarrea... a ver a ver... " comestibles con gusto a tuti fruti".... nada que sea " comible" puede ser muy seguro para tener sexo.... deberia haber una forma de esterilizarla de forma permanente...... esto no es para mi.. a ver... " sin azucar" .... dejas la caja de chicle otra vez, y volves a la gondola correcta... " TACHONADOS"... esto no tengo idea... venga para el carrito, me estoy quedando sin tiempo.... mmmmm que mass.. que mas... "BRILLAN EN LA OSCURIDAD".... esto es peor que elegir que adherentes usar... con alitas, sin alitas, con gel, sin gel, con desodorante, con perfume, extra gruesas, ULTRA finas... sin gel especial, diarias, NOCTURNAS... deberia haber clases de estas cosas... gracias diversidad por ampliar mi mundo de preservativos!... listo " AMOR" , metes todo en el carrito, y por las dudas compras un gel lubricante, " KY CALIENTE"... ky caliente??? que carajo es eso??? habra que calentarlo antes de usar... asi que te pones los lentes otra vez y arrancas a leerlo, ya sin que te importe que piensa la viejita de al lado para PEOR te ponen el lubricante en la gondola de los perfumes... donde va TODO el mundo a probarse " nuestra version de paco rabbane".... y ahi por las dudas, te llevas uno de cada uno, y vez una cajita de forros que dice " JAZMIN" como se llama igual que tus pastillas anticonceptivas, decidis llevarlo.. sentis una especie de lealtad de marca, algo debe tener bueno, y los que brillan de noche tambien, mira si estamos en un lugar sin luz y JUSTO se le ocurre ponerselo, y en mi cartera que no encuentro nunca nada... sisi.. estos son practiquisimos.. va a ser como la pista del avion imaginas voz de azafata, haciendo gestos con las manos al costado de tu cabeza "VAGINA 707 tiene usted permiso para aterrizar en la pista de apenizaje"... " bajando 10cm ...bajando 30 cm ...bajando 40 cm... siga las luces...siga las luuucesss..... CONTACTOOOOO!!!!!!!
te encanto.. divina... asi que vas con tu arsenal a la caja , solo para que la cajera pase todo molesta como si fueras la prostituta de babilonia, y salis corriendo al auto caminando como el oso yogui de la maldita depilacion del cavado... metes a prepo todo en la cartera y te comes 5 pastillas mas, vas a la cita toda acalorada, y peinandote en el retrovisor de ultimo momento... y al final de la cena donde todo salio bien, vas a su casa... y decis ahora si.. estas sudando como un puerco de nervios y pedis para pasar al baño... te secas las axilas con papel higienico, despues tenes que sacar las bolitas de papel de los TOCOS que dejo tu depiladora, o ya te empezaron a crecer de las pastillas... MIERDA!... ahi vacias la cartera adentro de la pileta de las mil porquerias pornograficas, y encontras el desodorante roll on te lo pasas mientras te retocas el maquillaje... como estas nerviosa y no sabes que puede pasar queres que tu cuchi huela bien asi que arrancas a revolver el botiquin espejo de tu nuevo amante y encontras un desodorante en Spray " old SPICE"... te lo roceas de apuro y puteas a los mil demonios a la CONCHUDA de tu depiladora que la pario, todo se te pone rojo vivo y sentis que estas en la silla electrica... te sentas en el water rogando que las gotitas de pis no vayan a tocar la piel te secas como si fuera un reactor nuclear... ventilas un poquito se va el rojo.. estamos a salvo... espero queno se haya dormido.. hace 45 minutos que entraste al baño, seguro esta pensando que me agarre diarrea cronica o algo similar, asi que retocas todo otra vez... y decis... AHORA SIII A PASAR LA NOCHE... ya que estas en el baño, llamas a tu mejor amiga para decirle que estas en el baño y que todo va viento en popa, a los 15 minutos despues conseguis salir del baño, caminando como picachu con hemorroides y tratas de hacer lo posible por sentarte de manera semi sensual en el sillon de cuero que te da calor y te esta MATAAANDOOO.... porque el cavado.. porque el cavado...pospone a mañana el revolcon porque no podes ni caminar, fue una mala idea el cavado, la proxima mejor me afeito...
Al otro dia retomas todo otra vez el mismo trabajo, carga la cartera con las 10 mil porquerias y puchinbolos , armate toda... y cuando el GIL te mira a los ojos, te agarra la mano y te dice " amor... me gustas realmente mucho, me gustaria que esperaramos un tiempo antes que pase algo.. si esta bien con vos" sentis una furia desenfrenada por sacarle los ojos de un tortazo como se merece... 25 años esperando un hombre que me respete por mis sentimientos y cuando necesito que me destapen la cosa ahora me viene con corazon con agujerito... pero MATATE PUTO MARICON DE MIERDA!!!! ......sisi.... si fuera mujer no tendria sexo nunca mas en mi vida..
En este momento la idea que otro hombre me vea desnudo me resulta mas atemorizante que exitante... aunque siempre me erizo la piel la adrenalina... no es la adrenalina que estaba buscando... asi que decidi esperar a estar en una relacion seria antes de sacarme la ropa otra vez... y definitivamente... JAMAS de los JAMASES, me depilaria mi coso... pero por las dudas, voy a comprar condones...
Al principio era divertido, a ver hasta cuando puedo aguantar sin... despues mi humor se torno algo asi como una mezcla de un gremilin de mal humor y mi madre recien levantada con la noticia que NO HAY CAFE EN LA COCINA!!!... despues vino el engorde, y ahi empece a concluir que dios invento el sexo para algo... Un cliente me presento un chico... ahi me di cuenta que la cosa habia llegado demasiado lejos sono algo asi como " ai jave gud man jorrr jiu , jiu mas´mit jim at uanse! com com guit mi!!! " .............. ahi me di cuenta que capas no fue tan buena idea dejar de tener sexo... eso me pasa por empezar relaciones a distancia... uno se acostumbra a grandes periodos sin sexo... quien fue el IDIOTA que invento la fidelidad??? y quien fue el TURRO que me dijo qeu era buena idea hacerle caso? .... y cuando la relacion se termina, uno ya esta comodo importandole 3 carajos que tenes puesto, si tenes el pelo corto, o con forma de hongo hiroshimico...( cual era la banda que decia " el que no coje se deja.. esa es la moraleja"??)
JURO que entiendo a las mujeres que despues de un tiempo, se les CAE UNA BOLA TENER SEXO!!! ... cortate las uñas,DEPILATE LAS PIERNAS, y las axilas y el CAVADO, la crema para la celulitis, y el bozo, ir a la peluqueria, ducha, y crema hidratante para todas las partes irritadas... desodorante... empezar de apuro a tomar la pastilla que habias olvidado hacia 4 meses abajo de tu mesa de luz... te comes 6 a la vez y salis corriendo a comprar forros por las dudas, llegas a la gondola con los pelos revueltos, muertaaa de verguenza y te das cuenta que tu marca de preservativos que usabas hace 4 años ya no la hacen mas... para peor el turro de tu ex, siempre era el que compraba los preservativos y vos no tenes niiii idea cual era, se te cae la cara de verguenza de sacar el celular de la cartera para llamarlo a preguntarle "amor.. si ya se que estas con tu novia nueva en la cama, pero... te acordas cual era los preservativos que me gustaban?.... hola?? hola??? ... HOLAA???.... !!!!"... te pones los lentes de ver, por alguna extraña razon, la falta de sexo te hizo perder vision... y arrancas a leer las cosas mas estrafalarias que podias encontrar en el escaparate..." corrugados! mas placer!!"... mmm no.. esto tiene pinta de irritacion... algo que diga "preservativo comun"...mmm.. nada..."MEGA: CUANDO EL TAMAÑO SI IMPORTA"... carajo.. si no me acoste con el, no se como la tiene... quedara horrible que le pregunte???.... nono... llevo uno y uno... metemos ese en el carrito... sigo leyendo... " lubricados con SK70"... mmmm... eso suena a veneno de rata, despues me agarro irritacion y me muero de la diarrea... a ver a ver... " comestibles con gusto a tuti fruti".... nada que sea " comible" puede ser muy seguro para tener sexo.... deberia haber una forma de esterilizarla de forma permanente...... esto no es para mi.. a ver... " sin azucar" .... dejas la caja de chicle otra vez, y volves a la gondola correcta... " TACHONADOS"... esto no tengo idea... venga para el carrito, me estoy quedando sin tiempo.... mmmmm que mass.. que mas... "BRILLAN EN LA OSCURIDAD".... esto es peor que elegir que adherentes usar... con alitas, sin alitas, con gel, sin gel, con desodorante, con perfume, extra gruesas, ULTRA finas... sin gel especial, diarias, NOCTURNAS... deberia haber clases de estas cosas... gracias diversidad por ampliar mi mundo de preservativos!... listo " AMOR" , metes todo en el carrito, y por las dudas compras un gel lubricante, " KY CALIENTE"... ky caliente??? que carajo es eso??? habra que calentarlo antes de usar... asi que te pones los lentes otra vez y arrancas a leerlo, ya sin que te importe que piensa la viejita de al lado para PEOR te ponen el lubricante en la gondola de los perfumes... donde va TODO el mundo a probarse " nuestra version de paco rabbane".... y ahi por las dudas, te llevas uno de cada uno, y vez una cajita de forros que dice " JAZMIN" como se llama igual que tus pastillas anticonceptivas, decidis llevarlo.. sentis una especie de lealtad de marca, algo debe tener bueno, y los que brillan de noche tambien, mira si estamos en un lugar sin luz y JUSTO se le ocurre ponerselo, y en mi cartera que no encuentro nunca nada... sisi.. estos son practiquisimos.. va a ser como la pista del avion imaginas voz de azafata, haciendo gestos con las manos al costado de tu cabeza "VAGINA 707 tiene usted permiso para aterrizar en la pista de apenizaje"... " bajando 10cm ...bajando 30 cm ...bajando 40 cm... siga las luces...siga las luuucesss..... CONTACTOOOOO!!!!!!!
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Al otro dia retomas todo otra vez el mismo trabajo, carga la cartera con las 10 mil porquerias y puchinbolos , armate toda... y cuando el GIL te mira a los ojos, te agarra la mano y te dice " amor... me gustas realmente mucho, me gustaria que esperaramos un tiempo antes que pase algo.. si esta bien con vos" sentis una furia desenfrenada por sacarle los ojos de un tortazo como se merece... 25 años esperando un hombre que me respete por mis sentimientos y cuando necesito que me destapen la cosa ahora me viene con corazon con agujerito... pero MATATE PUTO MARICON DE MIERDA!!!! ......sisi.... si fuera mujer no tendria sexo nunca mas en mi vida..
En este momento la idea que otro hombre me vea desnudo me resulta mas atemorizante que exitante... aunque siempre me erizo la piel la adrenalina... no es la adrenalina que estaba buscando... asi que decidi esperar a estar en una relacion seria antes de sacarme la ropa otra vez... y definitivamente... JAMAS de los JAMASES, me depilaria mi coso... pero por las dudas, voy a comprar condones...
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